心に刻むに関するコミュニティ投稿【2026】|こころのねっこ,心那-Gravity SNS

兄はそれから統合失調症になった。
母親に精神病院に入れられるが、良くならず、
退院してからも、病院に通院しながらも、事業所で働いたりもしたが、人間関係でうまくいかず、転々としていた。

私はその時働いていた仕事の人間関係や、プレッシャーでパニック障害、鬱になり、私も通院しながらお仕事をしていた。

私も結婚して家を出て、兄はずっと実家で引きこもりが続いたり、また事業所を転々としながらも何とか自分なりにやろうとしていた。

時が来て、実家に電話する事があり、母親と話していたが、兄が急に代わり、「〇〇、小さい頃、お腹蹴ったり色々ごめんな、母さんに無理やり精神病院にいれられて、俺は地獄だった、母さんを恨みたいぐらい忘れれない」と正直に私に言い、謝ってきた。
それから何度か電話で兄とはなすようになった。
生きずらさを感じながらも兄らしく、がんばろうとしていた。

でも限界が来たのだろう…
兄は自ら命をたった…

母親からは、電話で、事後報告だった…
何で、事後報告なん……と本当に本当に辛かった。もっと色々話したかった。
私にもっと出来ることがあったのにと、自分を責めた。

母親は、重度の発達障害。自分では自分の事を、完璧だと思っている。
空気が読めない、人の気持ちが理解出来ない。
私が精神を病んでいても、プレッシャーをかけてくる人だ。

私や兄の精神も、理解できないのだろう。
未だ、私は理解すらされてない。
今更、別にされたいとも思わない。

兄は生前、引きこもっていた時、私に言った。

「母さんみたいな親にはなるなよ」と。

小さい頃はなんであんな親なの…と思っていた、
兄も本当は同じように感じていたんだな、
本当は寂しかったんだなと思った。

今でも生きづらさはある。
でも、母親のようにはなりたくないから、
母親の発達障害を理由にさけたりもしない。
母親と大きくなってから、大喧嘩も何度もあった。でも、小さい頃言えなかった、自分の反抗期だと思って、言いたいことを言い続けている。

トンチンカンな人だと思うが、
逆にこういう人間になりたくないと思って
頑張ってこれたのだと今は思う。

トラウマや、心の傷は消えない。
でも、自分をたいせつにしながら、
自分らしく生きる事は出来る。
難しい時もあるけど、過去の経験が、
自分を強くしたり、弱くしたりもする。

でも今になって、いい経験だとやっと思えるようになってきた。

自分も家庭を持ち、大変ながらも
小さな幸せを感じながら生活できる事に感謝。

お兄ちゃんが出来なかった事を、私がする事で、
少しは弔いになったかなと、自分では思ってる。

不器用な兄だったけど、居てくれて良かった。
兄の年よりも年を重ねたが、兄と話せるなら、

私は今、幸せだよ。と伝えたい。

#吐き出し #心に刻む