孤独と私に関するコミュニティ投稿【2025】|転勤族天涯孤独,私生活ポンコツ-Gravity SNS

物理的な１人より、心の１人の時に、孤独をより強く感じる。

そんな時、ふと
ぜんぶ捨てたくなる。
言葉も、予定も、期待も。
いい人でいようとすることも。

　

卒園式で泣く“子どもらしい自分”を、
どこか少し遠くから見てる
もう一人の私が、ずっといた。

「ああ、わたしって、いま、泣いてるな」
そんなふうに、静かに。

感情のただなかにいながら、
同時に、観察者でいる。
そんな距離を、私は昔から持っていた。

　

だから、なのかもしれない。
人といると、ふと自分が“演じてる”ような違和感がよぎる。
それが続くと、苦しくなる。
本音を出していないわけじゃない。
でも、「この感じ、ほんとうの私だったっけ？」って、
問いが胸の内に浮かぶ。

孤独の中でだけ、その問いにじっくり向き合える気がする。
誰も見ていない場所で、演技じゃない私を、もう一度感じなおせる。

　

私にとって、
外に出ることは、戦闘開始の合図だ。
誰といても、どんなに楽しくても、
ほんの少し、気が抜けない。

──どこでも眠れる人、
そういう人を見ると、ちょっと羨ましくなる。
リラックスしてるんだろうな、って。

私は、外では
生理機能をストップさせるほどの、過緊張状態。
気を張って、気を遣って、
でもそれを悟られないようにしてる。

　

ほんとうは、
もう少し、安心したい。
もっと深く、息をしたくなる。
帰りたくなる。

　

友達と遊んでいて、すごく楽しいときでも、
ふいに焦るの。
「はやく１人になりたい」って。
笑いながら、どこかで心が退路を探してる。

他者と交わることは、
酸素の少ない場所に入るような感覚。

　

でも、ずーっと１人でいると、
「私、ダイジョブかい？」ってなる。
急に現実の輪郭がぼやけて、
誰かに「生きてる私」を確認したくなる。

だからまた、人に会って、
ごはんに行ったり、笑ったりする。

けど、やっぱり帰りたくなる。
あの、静かな部屋へ。
誰にも触れられない、わたしの空気層へ。

　

１人は、安全。

孤独とは、
逃げ場所じゃなくて、呼吸の場所。
自分に戻るための、心のセーフルーム。

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