アルツハイマーに関するコミュニティ投稿【2025】-Gravity SNS

私の父は電話でも急に呂律が回らないほど怒鳴りまくって何を言っているのか聞き取れないし、こちらの声も途中で遮って何も伝わらない。
だから要件はメールで伝えて貰えるようにお願いしてあって(勿論本人には上記のことは伝えてない、伝えても逆効果)、本人も承諾してる。
でも頻繁に電話はかかってくるし、出られないと私が暇なのにも関わらずわざと出ないという事にされる。
さっきも電話がかかってきてて、気づかなくて留守電が入っていたから要件がわかるといいなと期待して聞いてみたら、最初は父が何か話してて、途中でアルツハイマーの母に代わって〇〇ちゃん？早く電話出て？みたいなことを話してて、その後に父がまた何か話してて…。私がわざと電話に出ないから母で誘き出そう的な感じですごく嫌だった(多分家電の留守電みたく周りに聞こえてると思って録音してる)。母ももう電話の切り方もよく分かってない感じで、毒親とはいえ心配ではあるし、本当は会いに行きたいけど父が怖くて、昔のことが思い出されてしまって震えが止まらなくて動けなくなってしまって無理。夫も口では良いこと言うけど実際はあまり協力的では無くて、具体的な話になると仕事だからと言って取り合って貰えない。

父からの電話も正直、もう怖くて出られないんだよ…。急に呂律が回らないほどの怒鳴りだすってもう人間じゃない。言葉が通じないって何の為の電話だか分からない。苦痛でしかない。
何かにつけて、子供の癖に！親に敬意を払え！馬鹿！死ね！と罵倒が繰り返されて…私は父の言うことを聞いているし尊重しているし優しく接しているし、何がしたいのか分からない。聞いてて辛い。
父にとって私は親を愛さない最低の子供らしい。子供の頃は勉強ができたから自慢の子供だったけど(それもどうかと思うけど)、今は人間として最低な恥ずかしい子供らしい。女房の教育が悪くて、こんな出来損ないの馬鹿な子供になってしまったらしい。
私としては毒親に育てられたにしては親をかなり大切に扱ってるつもりなんだけど、父が口を開いたら直ぐに、お父様！なんでしょうか？と普段からニコニコして、心から親を愛さないと駄目らしい。親が何かに困っていそうなら何を犠牲にしてもかけ付けて助けるのが当たり前らしい。
それは普通の家庭で愛情たっぷりに育てられた子供だとしても結婚して家を出たら難しい場合が多いと思うし、怒鳴って殴って尊重もせずに意見も全て無視して人形のように育てたんだから、無理があると思う。そんな育てられ方をして、今の私は上出来だと思う。ちゃんと親を大切にしてると思う。

話逸れちゃったけど、メールでって約束してるんだからメールで連絡してよ。せめて留守電入れるなら要件伝えてよ。留守電聞くのも恐る恐るで本当に苦しい。もう恐怖しかない。でももう怖くて何も伝えられない。今の体力でも父に敵わない。

#毒親
#アルツハイマー
#ASD夫 #モラハラ
#子供の頃と相手が変わっただけで今も似たような環境でそういう人を引き寄せるんかなと人生諦めてる

タグが気になった方は今までの投稿を読んで頂ければご理解いただけると思います。

ここまで読んでくれてありがとう。

さっき母と電話したんだけど、話す度に症状が進んでるのが分かって辛かった…。毒親として今まで私に色々伝えてきたことややってきたことや何を思ってそうしてきたのかも忘れているみたいだった。もちろん色んな人の悪口も。
現在のことなら分かるかなとも思ったけどそれもダメで、我儘さと面倒くさがりが加速してて、少し聞こうとすると不機嫌になって今のことを聞くのも無理そう。

今薬飲んでるの？→飲んでない(前はこう言って飲んでた)、貼り薬は順調？貼る場所は変えてる？痒かったりは大丈夫？→場所は変えてる、痒くない1ヶ月くらい前に貼ったまま(本来なら毎日張り替える薬)
…話してて少し不安になったから一緒に住んでいる父に意を決して(こちらの方が毒親の元で暴力女借金何でもありで怖い)連絡してみた。

まず最初に挨拶をして今時間があるか確認して、大丈夫ということだったので、今お母さんと電話で話したんだけどね…と切り出したら、あ〝ぁ？！といきなり声が変わって話を遮られる。

私　うん、それでね…
父　あ？お母さんとお前が電話した？してないって！！
私　うん、それで、今、してたんだけどね
父　ずっとしてないって女房が言ってた
私　たまにはしてたよ…(なんで母の言うこと信用して今怒ってるんだろ…)

みたいに初っ端からキレつつもなんとか会話はできたから今日は話せるかもと本題に入ろうとしてね(ここから先の父の言葉は支離滅裂すぎて正確に覚えられてないから私が勝手に解釈した内容で書きます)

私　お母さんの薬なんだけど今は飲み薬はないの？
父　医者が変な奴で気に入らない、相談したけどダメ(何を相談したかは分からない)的なことを早口で自慢げに答えられる
私　そうなんだ、貼り薬はまだ続けてるの？
父　あれは痒くて赤くなって強いのから弱いのに変えたけど赤くなって医者に辞めるって言ってやった！！(何故かドヤられた、途中で飲み薬の話も出てきてどちらを辞める宣言したのかは不明)

私　それでね、申し訳ないんだけどお母さん自分の薬もわからなくなってる様子だったから…
父　お母さんのことを1番よくわかっているのは俺だ！お前子供が親を馬鹿にするのか！俺はお前が1番可愛いのに親不孝だ！上から目線で話すな！俺の話を邪魔するな！お前は俺が話し出したら「はい、お父さんなんですか(ここだけ優しい声)」と言わないんだ！可愛くない！親を馬鹿にするな！(こんな感じのことをずーっと怒鳴ってた)

で、一通り聞いた後に
私　うん、馬鹿にしてないよ、それでねお母さんが…
父　(またさっきのような暴言が怒鳴り声で始まる、薬なんかどうでもいい俺が一番分かってるみたいなことも言ってたかな…とにかく俺が一番賢い、尊敬しろ、お前はおかしい、話し方が気に入らない、優しくない、話にならない、電話切るからな！！みたいな夫のようも言い出した)

私は何とかして母の薬の管理を少しでもしてくれるようにお願いしたくて、おとなしく父の話を聞いてから

私　本当に馬鹿にしてないし、少しだけ私の話聞いて欲しいの
父　(また同じ暴言がはじまる、何度も何度も同じことを言う、聞いて欲しいだと？馬鹿にするな！！とかもう言ってること自体がよく分からない)
私　(埒が開かないと思って、声は優しいままだけど用件を最後まで伝えることを決意)お願いだから聞いて。すごく申し訳ないんだけどお母さんの薬をお父さんが管理してあげられないかな(言った！これで馬鹿にされてるという誤解も解けるはず！)
父　余計に怒り出す…もう起こり過ぎて言葉も聞き取れないくらいの発音になってる…なんで誤解が解けないの…

なんで馬鹿にしてると勘違いしてるのかも分から
ないし起こり出した理由も分からないし、こんなに落ち着いてゆっくり目に聴き取りやすく優しく話してるのに私の何が気に入らないのが全然分からない。

私　なんで怒ってるの？どうしたらいい？私はどうしたら優しくなれるの？(多分こんな感じのこと言った)
父　馬鹿か！(もう何回言われたか分からない)人のことを馬鹿にしやがって！！子供の癖に！馬鹿にするな！切るからな！！！！！

いまだになんで怒られたのかわからない。これでもだいぶ分かりやすく父の言葉を表現してて、実際はもっと支離滅裂で怒鳴り声の早口がずっと続いてた。私はほぼ離せてない。そういえばたまにありもしない妄想も入ってたな(私が言ってないことを言ったとか)。
父はアルツハイマーとは言われてないけど本人がキレて検査を受けてないだけで普通の老化によるボケとは明らかに違うと思う。元々が今でいうモラハラDV借金女ギャンブル野郎だったけど、ここまで被害妄想が酷くはなかったしキレるときのキレ方も少し違う、もう少しだけ相手の話と噛み合うようにキレてたと思うんだよね。母がアルツハイマーになる少し前から父のキレ方なんか以前と違ってきてて、思い込みが激しくなって本人がそれを絶対的に信用しててそれを元に相手を見下す発言(お前には分からない、俺は賢い、俺は〇〇と話したことがあって凄い、俺を尊敬しろ等)が異様に増えてね…。
母ももうほぼ分からなくなってるから、父が何をしても許してるみたいで、父曰く、何かある度に私が至らなくてすみませんって言ってるらしいんだよ。父は満足そうだけど、母はただただ無気力というか面倒な感じっぽい。すぐ忘れちゃうからストレスは溜まってないみたいだけど。

母にちゃんと治療を受けて欲しいけど、話を聞いてる限り父は母を放置で何もしてないっぽい気がする…。母曰く、父は朝早くから夜まで帰ってこない日が多いらしい。仕事って言ってるけどあの年齢で…？とは思う。
以前に何度か心配で医師と会って話したけど変な人ではなかったし、寧ろ医師の説明を父が邪魔して困惑させてる感じで…母も治療に前向きではないように見て取れるし、母も母で私が最大限気を使って接してないとキレるのは変わらないし…。

もうなんか夫のことだけでも手一杯なのに両親のことまであって、私が全てを忘れたい…。なんで物心ついた時からこんなにハードモードな人生なの…。

#ASD夫とアルツハイマーの母と間違いなく何かしらの障害がある父に囲まれて全員に怒鳴られ責められ拒否られ言葉も通じなくて本当に消えてなくなりたい
#それに比べて夫の両親はまともな人なのにどうして夫はこんなに自己中に育ったの私の両親に育てられてたら犯罪者にでもなってたの私があの両親の元で育ってみたかった
#きついことばかりだな…
#アルツハイマー
#発達障害

しかもね、電話切られた後まだ繋がっててね、父とアジア系の女の人の話し声が聞こえて、私の悪口とか、私の夫のこととか夫の実家のこととか全部その他人に洗いざらい話してた。親が子供のプライバシーをこんなに簡単に他人に漏らすなんて…と余計に悲しくなった。すごく嫌だった。もう聞かれても何も親には話せないなと思った。

私もう誰も話せる人いないじゃん。元からいないけどね。でもなんかくるものがあったんだよね。