ずっと一緒だったな、｜大木凡子（おから）の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

忘れたくて、忘れられなくて、それでも
生きていかなくちゃいけない。
心の底から感謝していても、それが錯覚
な事だってある。

執着は苦しい。それは相手が私より
ずっと輝かしい人生であればあるほどに。
何一つ私の人生には関係がないのに、
それでも忘れられないのです。

どうしても忘れられないなら、今は
その時じゃないのかもしれない。
された優しさも、ずっと覚えてる。
けれどそれはその時の偶然交わった線。
一瞬知ることのできた小さな奇跡で、
もう二度と見れないことだってある。

私は人を忘れることができない。
それは人の人生そのもそのを聞いてしまい
いつまでも心の奥底に居させるからだ。
忘れないようにそっと胸の内に入れた
はずのものは、別れたり関係が切れたり
するといつも後悔と共に押し寄せてくる。

私が悪かったんだ。そう思っているうちに
心の中で何かが減っていく。合わなかった
だけだったとしても、私は何もかも知りは
しないのだ。本来はそれでいいはずなのに。
割り切り方を知らない、幼い私。

だから一瞬なんて嫌いだ。綺麗なのに、
人生を壊すみたいにいつもいつもいつも
私を惑わせる。才能があるからなんだ。
その人に何があったって私には関係ない。
関係があるうちは、確かに思いやっていて
良いのだと思う。
でも会えもしない、何もできやしないのに
あの時何が悪かったな、つらいな、なんて
どんなストーカーだ、と思う。

もういいの。大丈夫だと私は言ったの。
関係ない、何もかも関係ない。
あの人が言っても、他の人が言っても
響く言葉だったの。
なのにこんなに違ってしまった。
誰も言わなかった言葉が、彼によって
言われてしまって。どうしていつも
「はじめて」は価値が大きいの。

私は別に、会えないことを苦しみたくない。
だって今いる人たちの方が、私は好きだ。
なのに忘れられないのはきっと私が人と
同化しがちだからだ。
勝手に追体験した人生が強烈であれば
あるほどに私は忘れられない。
その人生の価値観が対極にいたとしても
私自身の価値観に当てはめてしまう。
どうしてこんなに不器用なのかなあ…。
こんなはずじゃなかったのに、なんて、
いつも思うんだ。

その人とずっと関わっていくことは、
その人のルーツを知ることだと思ってた。
だからなるべく長く一緒にいたくて、
いつも人の話を聞いていた。
どんな人でも、身の上や価値観を聞けば
興味は湧くし、自分を害するものでない
なら愛着すら湧くものだ。

でも、こんなのただの錯覚で。分析が
いつのまにか相手の気持ちの考察になって
理解できた気持ちになって、苦しくなる。
いらない。こんなのはいらない。
どうでも良いのに、私の人生から出てってよ。
ああ、でも。彼も同じような気持ちだったの
かもしれない。そっか。そっか、じゃあ。
それは、分かるなあ。