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いち
ほとんど話の内容覚えてないくらいには寒かった
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コメント
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いのしかちょう
ずっと買うか悩んでた手動ミニ洗濯機と、
コールマンのアームチェアがめっちゃお得に買えた[目がハート]！
令和の小学校の運動会は、
レジャーシートよりもコールマンのアームチェア、
と、去年の運動会で思い知らされ、
今年の準備はもうバッチリ！
と思ってたけど、、
あ、キャリーカートも買っときゃよかったな[目が開いている]
アウトドア全くしない家族やから、
今まで必要なかった[目が開いている]
りぃ
今年はなぜか行かないとと思っている
↑思っているだけでまだ行ってないw
旦那氏は今日から仕事初め
子供達と3人で行ってくるかなー
⑲
お正月もなんだかんだと三日目。
そろそろ身体を動かさなきゃと思ってるけど…。
甘い誘惑に勝てないなぁ[疑っている]
1
mina 𑁍𓏸𓈒
ダイソー行きたかったのにノーマルタイヤ( ˙-˙ )
1
sun☀️
以前家族旅行で
とある高台のある観光地に行った時
母が私にぼそっと言った言葉。
一瞬反応に困って、
でもすぐ、、なんでやねん！と
明るく私はツッコミをいれた。
その時は母なりの甘えなのかなって
思った。
私の姉は
母のそういう思いは否定しがちだったから、
私には言いやすかったのだと思う。
もちろん母を守りたいというのは
娘2人とも共通なんだけど、
例えば脳死になった時に
臓器提供したがっている母がいた時、
姉は反対していた。
理由は自分が悲しいから。
私は本人の意思を尊重したいタイプだから
反対しなかった。
例えそれが本心ではなく
自尊心の低さからくる意思だとしても。
母は献血も好きだった。
なんだかそうやって、
母は治験じゃないけど身を差し出そうと
するところがあった。
まるでそう価値提供でもしなくては
生きる資格がないかのように。
別にそんなことをしなくても
私の母だっていう理由ひとつで
もう愛してるのに、と思っていた。
母は癌サバイバーになった後も
毎年再発を恐れていた。
それをたくさん考えるということは
再発の芽に水を注ぎ続けるようなものだよ
という話を母にはした。
母に関するエピソードは
たくさん出てくる。
でもなんだか心が動かないなぁと
思いながら打っていたら、分かった。
私の感情についての描写が
全くない。
冒頭の一言で反応に困ったとき、
私はなにを思ったんだ。
、、そんなの、やめてよ。
かな。
思いつく第一声は。
でも姉のように否定したら可哀想だと
思ったから言えなかった。
逃げ場がなくなったら
母はとうとう自滅してしまうと思った。
姉とのバランスとり。
母の心の受け皿をしていたから
ずっと母を否定出来なかった。
元彼が毒親である母を
ぶちのめす内容のブログに惹かれたのは
だからなのかもしれない。
私もこれくらい、
遠慮せずにぶつけたかった。
なにより
“それでも母は壊れない“
という確証が欲しかった。
だからお試し行動で
この人は壊れないくらい強い人なのかを
散々はかってきた。
図星をつくのも、色々考えてきたけど
シンプルに根っこはこの心理からだと思う。
それならば
私が否定することで母は壊れないか
試せばいい。
機嫌取りをしない、
というのは今やっている。
でも本当の意味で母の価値観から
抜け出すには
とことん母を否定しても平気なんだ
ということを腑に落とすことなんだきっと。
ラストのお試しは
なんかこういう類いのものが来そう。
本当に自分の幸せだけを
あなたは掴みにいきますか？っていう。
罪悪感を植え付けられたことに
もっともっと怒れ、自分。
自分を抑えるしかなかった苦しさを
もっと思い出してあげて。
1
ミル
私は福袋欲しい派で、お得感もある！ってなるけど、要らん物や残り物のイメージしかない！って言われて価値観さまざまだなと実感。
何が入ってるか分からないドキドキ感もたまらないんだけど、共感してもらえなかった😓
日頃から無駄遣いしてる私は、福袋ありがたい
何かしらGETしたかったな…
2
未経験豊富
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ちろ概
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ノア🫶
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でぇち
はやいな
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キリキ
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かがみ
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瑞花
困惑と、絶望と、怒りと、悲しみと、苦しみしかないんですが
まってあの、ほんとに、なんでこうなるんすか
薄々嫌な予感はたしかにしてたけど、予想の遥か上ぶち抜かれて胃痛どころの話じゃない
3
かぐや
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湯ざめ
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ちゃん
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いち 投稿者
お菓子もらえたからよしとしましょう😌