子供が出来たとしてしっかりとした大人に育てられる自信が無い

今、21で結婚して、22から不妊治療初め、今年24になり、来年で不妊治療3年目なんだけど、
義理姉も不妊治療をしてて、1年未満で子供を最近授かり、不妊治療の話も沢山聞いてて、30代で焦ってることも知ってて、心から本当に授かったと聞いておめでとう！すごいなぁ命が宿ったんだ。素敵だなぁ。って心から思って、話を聞いてたら、私に対して

でも、出来てからも病院行く度に大丈夫かなって不安だし今の段階で居るってだけで、まだまだ分からないからね。私も授からないと思ってたらできたから大丈夫だよ！絶対に出来るから！

でお母さんが遠出やめておきなよ？身体第1にしなきゃだからね。
って言われたんだよー妊娠したらなんもしたらダメなの？！って思わない？！

って言われて何故かすごくモヤモヤしてしまって、
私と1体1(私がネイリストしてて、ネイルお願いされてる時)に授かったことを教えてくれて、
せめて旦那といる時にそれを言ってくれたら多分心に余裕もって聞けたのかもとおもったり、でも、妊娠に順番なんてないし、幸せな報告をしてくれたことはとても嬉しいし、自分の事のように本当にうれしかったけど、その一言で少し落ち込んでしまった自分がいて、最低だなと自分を責めててしんどいなぁと思って、それを言われた翌日に私に生理きて、生理メンタルなんだな私今ダメだなぁって余計になってしまって、年末年始にみんなにサプライズするってゆってて、あー行きたくないなぁとおもいながらでも私が不妊治療してることみんなしってるから(旦那の家族)暗くしてたら気を使われるのも嫌だから私が誰よりも明るくおめでとうって伝えようその場の空気が変わってしまう。私次第だ。っておもったら余計に辛くて、無理に元気出すことが必要になって大人になるってこういうことかと感じるし、

私はいつになったら妊娠出来るんだろう
若いんだからって言われても、
2年も3年も不妊治療してたら辛くもなるよ
とおもうし、若いからで、人工授精のみだったけど、できない時間が長くて来年から体外受精始まるし、不安な中でのその報告で、よけいに絡まってるんだろうな。私がいけない。ってわかってるから辛くて、でもまだ旦那は報告受けてないから話せないし、一人で悶々として辛くて、ここに書こうと思って書かせてもらってます今（笑）

さぁ元気だしてこ！切り替えてこ！って
心に言い聞かせて、とりあえず、来年からまた体外受精始まるし、新しい治療不安だけどがんばろ！わたしなら大丈夫メンタル！いけるぞー！