白井聡と藤井聡が喧嘩してる動画流れてきたけど、こいつら名前似てんのに案の定ブチ切れあってて笑う。色物同士、京都の学者同士、尖ってるね。

遠慮。

最近はタロット動画からも
多くの気付きをもらっている。

２つ目の山を越えるための
ヒントがまた見えてきた。
結構どでかいものが。

というのも、
叶えたいと思っている夢なのに
100%本気でそう願い切るのが
どこかで怖いのだ。

きっと宇宙はいますぐにでも
私が手を差し伸べさえすれば
叶えてくれるところまで来ているのに

私の方がそれをつい遠慮して
手を引っ込めてしまう。

かつて受けた講座では
もっと理想に貪欲になりな！と
言われたこともあった。

念の強さがそのまま
叶うスピードに直結するからと教わった。

でもそこが

どうしても

どうしても

私には出来なかった。

これもまた起業を挫折した
理由のひとつだった。

どうして出来なかったのか。

タロットで言われてピンときたのは、
夢を叶えることに対する罪悪感、だ。

つまり自分だけがいい思いをして
周りに不快感を与えていないだろうかとか、

私は目立ってしまってもいいのだろうか、
というもの。

恐らく幼少期に母との関係の中で
トラウマになったことがあるはず。。

思えば私はこの罪悪感を
繰り返し経験してきていた。

覚えている限りでの始まりは
小学生の時の校外学習のダンス企画。

ダンス経験などない癖に
当時無敵だった私はリーダーを買ってでた。

単に楽しそうだし自分なら
出来ると思ったから。

でも当然だけど経験がないから
くそダサい振り付けしか思いつかないし笑、
周りの子もそんなに助けてくれない。

だんだん嫌になってきて
先生にリーダーを辞めたいと言ったら

「自分で言い出したことは
最後までやりなさいよ！💢😡」と
大嫌いな先生に
なぜかぶちキレられてしまった。

結果、他チームは経験者主導による
かっこいいダンスを披露する中、

くそダサダンスを同チーム皆にやらせ、
他の生徒にぽかーん顔で見られるという
トラウマが爆誕してしまった。

そのトラウマから、
小6のマーチングでは
本当は一番目立つ指揮者が
やりたかったけど、

自分ばかり主張してはいけないんだという
トラウマが強く残っていて、かつ
友だちと疎遠になるのも怖かったから、

友だちに合わせて
中太鼓という地味めな楽器にした。

大学生の時も
初めて付き合った彼氏のペースに
乗せられたまま、不本意ながら
サークルの仲間をおざなりにしてしまった。

その罪悪感から彼と別れてからは
所属していた全てのサークルから
居場所を失ってしまった。

そして社会人になってからもなお、
おとなしく裏方の仕事をしている。

当時の目立ちたがりやな小学生だった
私を知る幼馴染がそれを知った時、
えぇなんか意外だなぁって言われた。

半分はやっぱりそう思われてたんだ、
という嬉しさがあった。
でももう半分はそうだよなぁ…
私らしくないよなぁっていう
ショックを受けた。

だから色々もがいて自己投資して、
挫折して借金して、、の今になっている。

どうやらとうとう今、
それを清算していこうよ、
というタイミングが来たみたいだ。。

今日見た動画で心に響いたのは、

“本当は自分の為に用意されたものを
心から喜びたかったんじゃないか？“
という言葉。

そう動画で問われた時に
涙が出てきたからたぶん図星なんだと思う。
（動画主さんも少し泣いてた😢）

“自分が注目されることへの
ブロックをもうかけなくてもいいのでは？“

今私が乗り越えなければいけないのは
ここなのだろうと思う。

今はアウトプットとして
淡々と文字を打っているけど、

丁寧に丁寧に、感情を見てあげる必要が
あるところだと思う。

幼少期の頃の私が
母に遠慮して喜べなかったことは
なんだったのだろう。

焦らず、感じてあげたい。