なるほど、同じだけの負担が双方にないと納得できない、という感覚には僕も共感します。 ただ、その「不公平感」自体が自分の主観（バイアス）に基づくものかもしれない、とも思うんです。 事実かどうかは確定できないし、「相互性」と呼んでいるものが、本当に相互なのかどうか。 もしそれが自己防衛や主観の働きにすぎないなら、 結局「自分の目的達成のために、自分の内側が反応しているだけ」という構造になる。 そう考えると、感じている“不満”や“不公平さ”もまた、 相手の問題ではなく自分の内側に回収されるものだと思ってしまうんですよね。

返信機能使うの忘れてました[冷や汗] 順番見づらくなりますがこのまま失礼します[おねがい]💦

@まっしゅ ： あと、自分の文章を読み返したのですが、『理解・納得しない相手』という言葉が押し付け出ていて『うわ、、』って思いました。 言っている事は同じですが、『相手自身の課題として、理解・納得ができていない人』というつもりでした💦 ただ、押し付けが0じゃないからそういう言葉が出るというのは否定できません。 これもまた、どんな内容・ケースであっても押し付けの気持ちがが０の人は基本的に存在しないと思っています[冷や汗]

@まっしゅ ： 大丈夫、押し付けとは思っていない。 どうもうまく考えが伝わっていないようなので「どこが伝わってないのかな?」と長考させてもらってます。 返信待たせてごめんね

@かずら ： いえいえ💦返信があるだけでありがたいです[おねがい] 考えてくださり、ありがとうございます[ほっとする]

@まっしゅ ： 味ではなくて、 人が何かを「表明」するときに共通して起きる “内面プロセスの構造” の話だったんだ。 だから、焦点は 「相手をどう見極めるか」や「どう伝わるか」より前の段階、 つまり 自分の内側で何が起きているか という部分に置いていた。

@まっしゅ ： 恋愛に応用できるけど、恋愛に限定したつもりはなくて、 ・告白 ・告発 ・申し出 ・謝罪 ・相談 みたいな、 “自分が何かを伝える全ての場面” を対象にしていた。

@まっしゅ ： なぜなら、その後どうなるか（うまくいくかどうか）は、 結局のところ 相手がどう受け取ったか によって決まるし、 その“相手の内側”は僕らには分からないから。 事前にどれだけ「見極めたつもり」でも、 その判断は常に自分の主観に基づくものだよね。 だからこそ僕は、 自分が決められる部分（内的プロセス）にまず着目した というだけなんだ。

@まっしゅ ： 間違えた… 「味ではなくて」→「僕の投稿は、“恋愛で誰とでもうまくいく”という意味ではなくて、」って事

@かずら ： うーん[冷や汗]お互いの言いたい事が伝わっていないと感じて、難しそうですね💦 恋愛に使えるならそれ以外の全ての人間関係にも使えるという認識は自然とできていました💦 話が噛み合っていないところは、『神・感情ありますか[泣き笑い]？』 って部分だと思っています🤔💦 投稿の内容自体はできる人もいるだろうけど『結局相手による』 友達や職場関係の人とかなら比較的難易度は低め。 だが、一生添い遂げるパートナーでそれが可能だとしたら、、それはやはり『相手によるよね。そうじゃないなかったら神、、』 って意見で、ここから平行になってしまいますね、、。

@まっしゅ ： ある程度話してもお互いの言葉の使い方や認識が違って伝わらないのかな？ってなると、補助無しでは厳しいパターンかもですね[おねがい]💦申し訳ない、、

@まっしゅ ： もしかすると、限られた文字数では伝わらない、背景やニュアンスに基づく違和感なのかもしれませんね。 そこに何があるのか僕はとても興味があります。 よろしければご都合の良い時に通話してみましょうか?

@かずら ： 明日ならタイミングあると思います！ あくまでも気分でやっているので、前もっては[おねがい]💦 直近に限らなければタイミングは必ずあるものなので、その時是非[オッケー]

@まっしゅ ： 是非ともお願いします。とても楽しみです！