アメリカのトヨタ工場→時給５０００円以上｜瑛紗の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

　元彼への懺悔を書き捨てさせてください。

　付き合ってたときから、元彼のADHDと軽度のアスペルガーを疑ってた。特にADHD。
　異様な頻度の無くしもの忘れもの、時間をどうしても守れない、これと気に入ったら飽きるまでそれしかやらない食べない聞かない。片付けや掃除も苦手で、彼の部屋の便器はいつも真っ黒だった。
　言葉を言葉のまま受け取ってしまうところがあった。自己愛が強いというか、他人の気持ちを慮れないというか、俺の思考が俺の世界の全てな人だった。ダブルスタンダードな屁理屈で私を泣くまで責めて、泣いたら泣いたでしらーっとした顔で眺めてくるだけだったのを覚えている。
　端的に言ってしまえば俺は良いけどお前はダメ！的な思考が全ての根っこにあって、それに気づいていなかったか、もしくは自覚していても悪いことだと思わなかったんだろう。
　そういう人が自立した後に鬱病を併発しやすいのも知ってたから、口では鬱かもしれないと押して受診を勧めたけど、内心はそのあたりを先生が見抜いてくれないかと期待していた。私が学生の頃にかかってたクリニックは、最初に知的障害の検査もしてくれたから。実際のところは、大人向けのメンクリはそこまでご丁寧ではなくて、適当に抗うつ薬を処方されておしまいだったけど。

　ずっと言えばよかったのかなと思ってる。
　元彼が鬱病っぽい言動を見せるずっとずっと前から疑っていた。
　お前の生きづらさはお前のせいだけじゃないって言えば良かったのだろうか。それで多少は安心したかもしれない、改善へのレールに乗せてやれたかもしれない。
　でも彼はプライドがそこそこ高かったから、「お前は健常ではない」と言われたら逆上していたかもしれないとも思う。

　付き合ってる間は必死に相手の素敵なところを虫眼鏡で拡大していたけど、別れて半年経った今となっては幸せだったはずの思い出までどんどん擦り切れていく。
　せめて、幸せな時期もあったという事実だけはひっそり抱えていこうと思っていたのに、脳味噌が辛かった時の記憶と一緒に処分しようとしてくる。
　
　あいつに真の理解者が現れることを心底願っている。私はもう無理だ。何もかも私のせいにされてしまうから。私のせいにしていいんだとあいつに思わせてしまったから。

　ずっと頭の中をぐるぐる回っていたから文章に起こして少しスッキリした。
　もし読んでくれた人いたらありがとう。
　