いつからこんなに人の言葉を気にするようになったかなぁ。

いつからこんなに人の言葉を気にするようになったかなぁ。

『普段はこんなもうちょっと髪の毛ちゃんとしたらどうなのって感じなんだけど、女優してる時は全然違うのよ〜』
（私は女優してなかったら価値がないのか。それ以外はそんなに身なりに気を遣ってないように思われているのか…。）

『飲めるようになってよかったね。もう薬も飲んでないんでしょ？』
（いえ。もう4年も薬を飲まないとやっていけない体が続いています。まだまだ先は見えませんし、受容と否認を繰り返す日々です。元気そうに見える翌日は、家で1日身体の震えと息苦しさとに苦しみながら寝込んでいます。）

（人にコーディネートされた服を着ていたら）
『μさんそういう服むっちゃ似合う！！
もっと着たらいいのに〜』
（と、多数の人に言われる。そんなに違うのか。普段はよっぽど変なのか。もっさいと言うことか…）

私は似合う服よりも
自分がテンション上がる好きな服を着ればいい
と思っている。
そんな人が多い地元も大好きだし
周りがどう思うかより、いつも好きなものを着て好きなことに全力な従姉妹が大好きだし尊敬する。
だけど、人に言われると傷付くのはなんだろうか。
理想は好きな服が似合う自分になることなのは分かってる。

私の価値や評価は周りが決めるかもしれないが、
私は女優でなくても似合うと思われない服を着ていても髪がボサボサでも仕事に1日出たら翌日寝込むような生活しかできなくてもそれが私だ。

本音を言えば、そんな自分を丸ごと分かってほしい。
無理なら何も言わずにそっとしておいてほしい。
それは人の言葉にいちいち傷つきたくないから。
なんでわがままなんだろう。

せめて、同じ状況の人に、同じような言葉をかけないようにしたい。
でも、私も知らず知らずのうちに、その人にレッテル貼ってることがある。

その人がどうであろうと、その人はその人なんだから。それ以上でもそれ以下でもない。
仕事においてはそれだけではいけないのかもしれないけど、
お客さんとか、それ以外のプライベートで会う人には

そのままの君

と接していたい。

確かに周りにいる私の好きな人はそう言う人。

巡り巡ってそう言うこと。

まだまだきっと毎日傷つく。

それでも

（あぁ。辛かったね私。でも大丈夫。私は私の好きな服を着て今日も外へ行こう。何も怖がることはない。貴女は貴女。そんな貴女が私は大好きだ！！）

そう言ってあげたい。

しんどい時ほど。

辛い時ほど。

そうして私は

しなやかに、のびやかに

良いシールも悪いシールも

くっつかない私に。

なりたいなぁ。