「結局他責だよね」とか｜よるの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

「結局他責だよね」とか
「いつも自分、自分、自分、そればかり」
と何度も言われたけど
そういう思考に育つような親の元に生まれてなければ分からないんだろうね。
幼少期の周りの人間に恵まれた人はそれを自覚したほうがいい。

ずーっと私が悪い、そのままの私は愛してもらえない…の思考で育って、なんとか抜け出そうとしてみれば「他責」と批判される。

自分ばかりと言われても、貰えなかったものは貰い方もあげ方も分からないんだよ。それでも私なりにとても頑張った。
本心ではなくても相手に最も寄り添ってあげられると思った言葉を電話越しにかけた。
触れられることに恐怖と嫌悪感しかなくても、耐えた。それで精神的に疲れ過ぎて動けなくて公園で座り込んでいても、何も知らずに"楽しかったね"なんてLINEをしてきた相手にそれを一切悟らせなかった。

でもなんにも伝わってなかったみたいだね。

「親の影響って大きいんだよ、それを分からないばかりか軽く見られるならば、傷口に塩を塗られるならば私はもう関わりたくない」
って言ったのにね。
それでもやはり私を責めるのか…って絶望して、連絡絶ったら鬼のような私を責めるLINEと電話。恐怖しかなかった。

相手が愛着障害持ちを受け入れられる器がなかったのだと分かってもなお思考が引き戻されるのがなんでかなと思ったら、愛されることへの執着なんだろうな。
初めて好きになってもらえたから。

親は成績が良くなければ、叩く、私を置いてどこか消える、物投げつける、お茶かける、本を破る捨てる、ご飯もらえない、が日常。
小学校ではいじめられたり、奇数人での余り物だったり、逆の意味で対等に扱ってもらえなかったり。

中高で仲良かった友人はみんなもっと仲良い人や恋人を見つけて疎遠になっていって
大学に入って男子8割女子2割の環境の中にいるにも関わらず私は好意を寄せられたことなくて好きと言ってもらえたのが初めてだった。
私を好きになってくれるような人、私を選んでくれるような人がいることが嬉しかったのと、上手くやらなかったら今後私に好意を持ってくれる人なんていないだろう、と思ったから。

私の最初の印象は多分優しい。新しく入った後輩にも馴染めるようにたくさん話しかけるから後輩にも好かれる。頼られることも多い。

でも同期の中ではサークルでも学部でも余り物ポジションだし、頼りも甘えもしないからか先輩から可愛がられた記憶はない。

自分で言うのは…だけど所作は綺麗だと思うし、スタイルは良いほう。
顔は好きではないし、女の子らしいものも基本嫌いだから女らしさはないけれど。

だから割と普通と思うのだけど、多分根本的に私は好かれない。
動物には基本好かれるけども。

人に好かれることを諦めるのがいいんだろうな。
悲しいね。