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🌈るんさん🌸

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私の父は、今年の2月に胆管癌が発覚して、緊急入院した。癌は末期で、手術も治療もしようがない、と言われ、私は自宅で介護をした。
私はひとりっこだから基本私が全ての介護をした。父の性格を考慮して、本人に告知はせずに、私は嘘をつき続けた。‥嘘は凄く重くて、日に日に重くなっていって、介護の疲労と罪悪感と、でも打ち明けられないジレンマで、心身共に蝕まれていった。
父は確実に「死」を予感していた。
亡くなる数日前、父は霊感やスピリチュアルは全く信じない人だったが、「黒いものがいる」と言ったり、亡くなる日の昼間には、「絶交!絶交だ!全てと絶交だ!」と何かを必死に追い払おうとしていた。父はとにかく生きたい。生への執念が、本当に強い人だった。
私は、その時の父には、父を迎えに来た存在が視えていたのだと思っている。あの時私も、それを感じていたから‥。
最期は物凄く苦しそうな状態になり、訪問看護センターに連絡し状況を説明するも、「その状態でしたら引き続き様子を見てください」と言われ来て貰えず、刻々と迫る命のタイムリミットに不安に怯えながら、でも私が泣いたらいけないと必死に泣くのを堪えて処置をし続けた。
怖かった。とにかくとにかく怖かった。
この時の記憶はトラウマとなり、今も夜は怖くて眠れない。
父が亡くなり、あれから後悔ばかりが押し寄せてくる。今更後悔しても、もう取り戻せないのに。
どうしようもないのに。頭では理解しているつもりでも、ふとした拍子に思い出してしまい、自分を責め、でも誰にも話せず、ぐるぐると真っ暗な夜道を彷徨う気分が続いている。
今は仕方ないと分かってる。でも、やっぱり苦しい。この苦しさを乗り越えなければならない。分かってる。分かってるけど‥

ごめん‥
本当はずっとずっと辛かった。苦しかった。言えなかった。吐き出せなかった。だから、ここで、吐き出させてください‥
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かごめ

Yuuri

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コメント

悠

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18年前の夏に、僕も同じく父を胆嚢癌で亡くしました。当時、そんな事になってるとは梅雨も知らず、家に殆ど居つかずだった僕は「あれ?親父痩せた??」なんて事を母親としていました。 「2週間くらいの検査入院」と医師からは言われていた様ですが、「その期間で退院出来る」のではなく、それが「余命勧告」でした。僕がその話しを知ったのは父が逝く3日程前の事でした。 当時の母や兄妹は、きっと貴女様と同じ気分だったのでしょう。 ただただ、貴女様の心が少しでも早く癒される事を願っています。 通りすがりに長文失礼しました。

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🌈るんさん🌸
🌈るんさん🌸
コメントありがとうございます🙇‍♂️真実を聞かされた時、さぞ驚き、辛かったことでしょう‥。 e.muさんは、乗り越えてこられたのですね。お疲れ様です🙇‍♂️ ありがとうございます😊 少しずつ、少しずつ、ゆっくり、ゆっくり、癒えるその時を待つことにします🌸
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ゆう

ゆう

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お父さんはきっとあなたに感謝してると思います

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🌈るんさん🌸
🌈るんさん🌸
そうだと‥嬉しいです‥お優しい言葉をありがとうございます🙇‍♂️🙇‍♂️
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はる

はる

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(´ー`*)ウンウン よく言った👏🏻✨ ほんとよく頑張ったね! たくさん吐き出して 何したって最善を尽くしたって後悔はするものよね それはもう諦めるしかない 徐々に薄れていくよ大丈夫

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🌈るんさん🌸
🌈るんさん🌸
はるちゃん😭 ありがとう🙇‍♂️🙇‍♂️ うん。頑張った‥😭 うん。待つことにするよ🌱 ありがとう😊🌸
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永遠

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