もう怖すぎる。足跡まだつけてくる。もうあのアイコン見ると恐怖を感じてびくってなるようになってきた。足跡つける度に申し訳ない気持ちでいっぱいになるからもうやめて欲しい₍ ᐡ ඉ́ ̫ ඉ̀ ᐡ ₎精神的に削られる。ブロックしなきゃ良かったかな

心がボキボキに折れた。声を出して号泣した。

子ども達と生きるために、仕事を入れた。
仕事をするためには子どもをお任せして行くしかない。
洗濯物に触られたくなくて、そこだけ貼り紙をしておいた。
お任せして仕事を頑張って帰宅した。
そしたら、「貼り紙気付いたけど洗濯物やっておいたよ」との連絡が。
………え？なんで？
しかも帰宅してから、子ども達をベランダで手伝わせたらしくて。いやいやいや。我が家は子ども全員ベランダ立ち入り禁止にしています。様子のおかしい6歳4歳なのもあるけど、指示が入らず注意欠陥多動傾向にあるからです。ベランダから蝶々が見えたら飛ぶタイプです。というかそもそも幼児よくベランダから落ちて亡くなってるじゃん。やめてって貼り紙もしてるじゃん。なんで？
洗った私の毛布とか床に置いて欲しくなかったし、下着も2歳の赤ちゃん服も触らないで欲しかったし床に置いて欲しくなかった。だから洗濯物触らないでって言ったのに。
疲れて帰ってきて大量の洗濯物しまいたくなかった。しまう元気がないのがわかってたからそのままにしておいてほしかったのに。
洗い直しだ…毛布を洗うからリネンや寝具は綺麗に洗いたいし洗濯槽洗浄からだ…また一日がかりだな。前せっかくの休みの日に一気にやったのにな…仕事がめちゃくちゃ増えた。
そして子ども達だけは絶対にベランダに出して欲しくなかった。ベランダに出てもいいんだという感覚を身につけて欲しくなかったし、成功体験してほしくなかった。
どうしよう、本当に嫌すぎて、嫌すぎて、結局安全守るために私は働かずに見張っていないと、他人には任せられないことが判明したわけで、こんなんじゃ仕事できないじゃん。
子どもと生きるために働きたいのに子どもを生かすために働けなくて、
子どもとこれからもいたいから仕事しないといけないのに、仕事したら子どもといられなくて、
仕事をするために人に任せないといけないのに、結局子どもを守るためには人には任せられなくて、
子どもを預けないと働けないのに、子どもを預けるためにお金もやらなきゃいけない仕事もすごく増えて。
ねえ、一体なにやってるの？なんなの？なんで？なにしたってダメじゃん、頑張っても頑張っても結局ダメじゃん。どうしろって？
色んな気持ちが一気に溢れて大声で号泣した。どいにもならない。もう全部やめたい。