絵が超上手い友達に勧められ、本を買い、クロッキー練習とやらを始めました。

「どうかあなたと同化させて」
これは私が、いつも無意識のうちに他者に
願っている期待のようなものだった。
なぜこんなことを願っていたかと言えば
他者のことを、過去現在感じたものまで全て
知りたいと思ったからだ。その方法として
一番行いやすいものであるが故に、私は
この形をとっていた。

私にとって他者という存在は常に興味を
意識的に向けなければならない存在で
すぐ目に留まるものから、内側の心の動き
まで、いつも気になって仕方がなかった。
あなたが今この選択をしたのはどうして？
なんのために生きることが幸せ？
不快なことは何？どうしてそう思うの？
疑問が常にあり、いつだって人にこうした
価値観を聞いていた。

人は、その人であるだけで面白い。
綺麗事のように捉えられがちな私の口癖
だが、その実そこまで綺麗ではない。
私にとって人の人生は、設定や表紙、
重さまで全て違う一冊の本のように思えて
いた。だから観察して、体験した気分に
なって、知見を得て楽しんでいただけなので
ある。面白いと思うのは、自分が絶対に
傷つかない想像の世界で自分には見ることの
できない価値観からの人生を知れるから、
という考えの元があるからである。

これまで色々な人々に出会い、話を聞き、
私の本棚にはさまざまな人々の価値観が
並んでいるが、時々眺めては、やはり私には
浮かばない考えだな、という感想となり
素敵に思える。

しかし、この「同化したい」という願望、
手段としていた価値観について、
あまりにも社会で生きにくく危険性が
大きいということを最近私は学んだ。
なぜそんなことを考えたかといえば、
いつの間にか私自身の人生がひどく薄れて
いることに気がついたからだ。
自分の命に価値があるとは昔からさほど
思っていなかったが、他者のことを知りたい
あまりに、
「私の考えを通した人の価値観なんて、
本質であるわけがない。そんなの他者の
人生の価値への冒涜だ」
こんな思想が芽生え、いつからか自分という
存在を人との会話の中で消す習慣がつく
ようになったのである。
単に楽しんでいるときは構わないのだが。
それが社会生活にも適用されるとなれば、
話は急に深刻になってくる。

いわゆる意見を持たない透明人間の完成、
ということになるのだ。
本当に最近になって気がついたことだが、
私はいつからか自分の考えが認識できなく
なっている。これは明確な判定のラインが
ないまま中途半端に他者と同化した結果、
自分を見失った状態がよく分かるものだ。

他者が言ったこと全てを私はほとんど否定
することができない。価値観の相違、という
部分も、自分と他者とではそこまで感じられ
ないから。同化しているから。
けれどこの状態は外れることがある。
そう。それはその他者と関わらなくなった時。

つまりこの同化において一番恐ろしい弊害は
他者がいないとまともに判断を下せない
自分が作り上げられるということなのである。
世の中、否定する人はあまりいい顔をされる
ことはないが、むしろ今否定している人は
そのままの自分を貫いていて欲しいと私は
思う。なぜなら私が今ものすごく後悔をして
いるからだ。辛くて苦しくても、どこにも
改善するはずの自己が見えない。好きだった
ことは何だったのか、嫌なことは、興味は、
全部見つからない。空虚で真っ暗な世界。

他者がいないと生きられなくなっていた
現状に今気づくと、もはや手探りで自分を
作り固めるしかない。しかもそれは、もはや
仮面としか言いようがないものだろう。
本当の私は、もう帰ってこない。

みんな、今の自分をどうか見失わずに生きて
いてほしい。他者を見るのは大切だが、同化
しすぎて感情まで同じように感じてしまう
のは、危険が迫っているのである。
他者との感情的な境界線を引いて、その上で
関わっていくことをお勧めする。
人に主観的に共感した瞬間、自分と相手を
同一視しすぎる前兆はすでに始まっている
のである。