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私の人生どん底

去年の後期から仕事、人間関係で色々あってしんどい

8月
念願の第一子5ヶ月で流産
2ヶ月　
休職　子供、出産の言葉に敏感になり泣く日々

10月仕事復帰　
休んでいた際に仕事を手伝ってもらったお局さんが、体調を崩して今も休職
続いて同時期出産予定の先輩が産休へ、課長突然会社来なくなった
それにより、人手不足で普段の仕事量2倍
復帰して精神面まだ落ち着いていないのにほぼ毎日残業。引き続きも出来ていないのでそもそも仕事のやり方が分からない、休憩なしトイレもなかなか行けない。同期とも流産で気まずくなりお昼ご飯一緒に食べたくなくなる、一人が楽になる。
人との関わりが無意識に苦手になる。

11月
仕事のストレスで我慢の限界で転職を考えたか家もこれから立てるし今の給料はもらえている方なので悩み苦しみそれを旦那に八つ当たり
産後復帰の辛さを分かってくれて寄り添ってくれたのに酷いことをした。→なんとか仲直りする。

12月
ほぼ毎日残業、遅く帰る旦那はご飯を作ってくれる。申し訳ない気持ちとやはり自分のライフスタイルに不満が出てくる。お昼ご飯も食べれてない
人との関わりをさける。ただ仕事のために生きている感覚。

1月
旦那の実の父がなくなる。旦那の両親は再婚しており新しい父がいる。
亡くなった日、旦那はインフルエンザにかかっており、私も熱ぽさがある。
しんどいなら無理に葬儀来んくてもいいんやぞ。旦那の父が亡くなったし上司に言って休みとっていいんやぞと。でも仕事であれもしないとこれもしないといけないと頭いっぱいで仕事は行き夜遅くなりお通夜は行けず、翌日の火葬に行く予定だったが、熱で行けず。
旦那はそもそも熱があるのに仕事は行って葬儀には来ないのおかしい。実の父が亡くなったのに会社休まないのおかしい。こんなこと言うのも情けない。
自分の父亡くなった時そうされたら腹立つやろ。
熱あって行かんだとしても後日手合わせしたいとか言うんかなと思ったけどけらけらしててそれもなし。人てして終わっている。今回のことだけじゃなく人として考え方が普通の人と違う。ズレている。こんなことしてくれるんやと思う優しいところも知っとるけど、今回のこと流石になにも思いやりがないしおかしい。ADHDとか適応障害じゃないと言われた。
一人で手合わせに行った。言われて気づいてから行ったけど、
本当に最低な自分にイヤになる。
なんでこんなことしたんだろう。
なんで思わなかったんだろう。
なんでこんなことになってしまうんだろう。

今旦那とはほぼ会話なし。
家も建ててこれから未来一緒に楽しく過ごすのに
絶望しかないし、旦那なんてもっとそう思ってると思う。こんな私消えてしまいたい。