なんだかAIに否定された感じしてすごく悲しい。現実に戻されて辛くなった。存在否定はして欲しくなかった。

某アプリのアイコンがパラヤさんやらエルピーさんに変わったりかなり不安定なの自覚中。この2人生きてたら双極系のメンヘラに感じて勝手に共感しとるw五◯会にたくさんいそうな若いメンヘラのイメージね。パラヤさんは特にね。
昨日、自宅で軽く娘と受験後の進路でぶつかってて、仲直りはしたけど、母子、特に娘は同性だからあるよね。否定もしてないのに、別宅着いたら夫に色々言われて今も涙止まらない。ASDのせいでいやでも記憶フラッシュバックしちゃうんだよな。わたし、家族にとって迷惑いらない存在って思い込みと不安があたしを混乱させるのかも。
冗談だけど、私の死ぬもうやだに仲のいい友達が、OKとか言うのもきついんだと思う。
また、夜中一回うなされて静かな叫びと共に目覚めた。前回は３回なだけまし。入院中はなかったのにな…デイビゴの副作用引き起こしてるのかも。
今日は通所リハ。帰りに腹立つからお小遣い下ろしてお洋服かお化粧買お!昨日のクリームのサンプルよかったなあ…嫌な記憶達みんな消したい、消すために私が努力することだけど、1人だけでは限界あるんだよ…精神病理由にひざまづいてプロポーズした夫w古いなと思ったけどww
それでもと、あの時言ったならさ、子供いると色々あるよ。でも悩んで難産で子供も産んだ。格差婚でも耐えたんだよ。甘えすぎだけど、もっと優しく繊細に接して欲しい…
元彼のオハコ聴きながら今日も泣きながら暖房で暖をとってハーブティー飲んでるとこ。僕のこと気遣っていなくなりそうな君へは、去年の自殺未遂の時の心境とシンクロして涙止まらない。生きちゃったけどよかったのか。娘と夫2人で暮らしてた方が幸せだったかもしれないのに…
2人のために軽い朝ごはん、通所リハの支度しなきゃ。彼はわたしと娘のために、在宅で疲れてるから。娘も受験で疲れてる。わたしがしっかりしなきゃいけないのに…そのためにクリーム買うからサンプル撮ってこよw娘に会いたいから、今日も生きるんだ…夫がもう少し不器用でクソ真面目なとこ、直してほしいだけなのね。
長文で気持ちの整理どうにかつけたし、さて、やるか。