好きな人子どもは一度は産みたいからかな｜アーニャの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

何も求めない事が自分を救うと思ってた
けれど私は私を許さなかった

存在意義を、いつも探してた。この世界に
たった一人ぼっちな気がして。それに、他人に
興味が持てなかったから、繋がりのためだけに
人を利用するのも、悪いことのように思えて。
だからいつも、死ぬ理由か、生きなければ
いけない理由を探してた。
空虚な人間が、ご飯を食べて、寝て、普通の
生活をしているのが許せなかったから。

少し経って、価値ある人は世界にいてもいい
ということを学んだ。ああ、ようやく世界に
許される理由ができたと思った。でも、それは
違う。私は飲み込みが遅かった。一応少しだけ
価値は作れたが、私は別に、それが欲しくて
生きていたわけじゃない。称賛も、競争も、
それを求めたくてやってたわけじゃない。
むしろ自分に負けた人たちを見るのが物凄く
辛かった。私は人間を不幸にした、と。
さほどの興味もないくせに、世界に存在を
許されようとした、と。だからやめた。
もう下手に価値を作るのはやめよう。
そんなことしなくても、どうやら生きる
ことだけはできるのだから。

でも、それも私は許してくれなかった。
なぜお前は生きている。なぜそんなにカス
なのだ。何のために生きてるんだ。お前に
何ができる。どうして。どうしてそんなことを
言われなきゃいけないの。私は、私を酷く
許してはくれなかった。私も、反論したいとは
思えなかった。

救われたかった。でも、簡単に救えるはず
なのに、私はなぜか、自分を救いたいとは
思えなかった。

何のために生きるのか、考える。
今は少しだけ、理由がある。私は、私の
周りの人をみたいから、生きている。
けれど結局、救われたいとは思えていない。

私は、承認欲求も、他者との比較も、
苦しみも、全部全部大嫌いだ。自分がそう
一瞬でも考えた時、喉元から消してしまい
たくなる。存在がなければよかったと、
そう私は思って、けれど消えられなかった。

私が生きたいと思う理由と、許せない理由は
おんなじだから、だから私は死ねない。
人と関わりたいという、知りたいという欲望も
捨てる事ができない。苦しい、すごく苦しい。
愛はある。大切だ。けれど私は私が一番
この世で一番、早く終わりが来てほしい。