知らん人のツイキャス聞いてみたんだけど、なんか皆色んな意味で経験豊富ですごい。私コメントする訳でもないけど話についていけんかった。

(嫉妬深い🩶私が言うのもへんだけど) 随分前に守護者とか貰って投稿してたら、どこかのﾇｹｻｸに理不尽な通報されて(嫉妬？[大笑い])、いきなり守護者剥奪[びっくり](もちろん私がｿﾚ欲しいっとか言った訳ではないのに、勝手に与えといて剥奪ってどうなの？)とかあって、そこそこ萎えた様なことがありましたぞよっ。ところで、ここGRAVITY少し前に「守護者募集？」とかしてたみたいですが、見事守護者になられた方が、正義感だして変な投稿や攻撃的なｺﾒﾝﾄを通報したら、何故かｸﾞﾗ・ｴｰｱｲの返り討ちにあって、守護者の投稿のほうが公開範囲を勝手に変えられたり(全体公開→友達のみ公開)、ｱｶｳﾝﾄ制限されたり、通報した変な投稿や攻撃的なｺﾒﾝﾄはそのまま放置？って、それこそ理不尽で訳の分からない酷いことがありましたとさっ[無表情]。私はもう、ここでｱﾎ臭いことには関わらないようにしてるんだけど、私の投稿、今幾つか公開範囲を勝手にｸﾞﾗ・ｴｰｱｲに変えられて、本格的に萎えてる[泣き笑い]そういう意味のないﾕｰｻﾞｰにとっての不透明なﾌｨﾙﾀﾘﾝｸﾞって、ほんとﾌﾟﾝｽｶっ！激ｵｺ、まじで不愉快。幾人かそんな目にあっておられる方もいるけど[ほほえむ]。でも、まぁいいかぁ[照れる]🦌あけましておめでとうございます🤎あっ！畿内関西は松の内は15日までだけど、関東は7日よね。関東が7日までなのは、江戸時代、徳川家光の月命日(20日)を避けるため鏡開きの日が11日に前倒しされたことから「松七日」になったみたいね。何れにしても連休明けの火曜日から、また日常ねっ[笑う]。みんないっぱいご活躍下さいねっ[目がハート]今大変な方も、必ず光が差し込むときがくるからねっ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶[照れる]。(何だか、この投稿も公開範囲、制限されるかも？もう連続３回されてる。最後のはﾌﾟﾝｽｶして削除したけど。ほんとGRAVITY余計な機能ばかり増やして何がしたいの？ｺﾒﾝﾄのところの注目・新着の切り替えとか要らないし、ｺﾒﾝﾄ順番ﾊﾞﾗﾊﾞﾗで読みにくい。返信がまともにｽﾚｯﾄﾞに入らないﾊﾞｸﾞくらい、放置せずになんとかしろー！って←やっぱりｵｺっ[無表情]もう永遠に🦌冬眠するぞーっ！) うふふっ新年そうそう怒っちゃだめよねっ[照れる]いつもニコやかして[笑う]今年もがんばるねっ( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧ 🦌ちゃんよろしくお願いしますね🤎ﾍﾟｺりっ[大笑い]

いやがらせだったりの話してます。
過去に経験したちょっとした愚痴、みたいな

小学校の頃いやがらせに遭いました。男子からの暴力でした。親に相談しましたが「気にするな」と言われました。下校中氷を投げられました。階段から落とされかけました。でも頑張って我慢しました。あれはいじりだったのでしょうか。分かりませんでした。
先生に相談したら話を聞いてくれました。誰も今まで聞いてくれなかった私の話を、初めて。私は先生に依存しました。話を聞いてもらって、辛いね、でも頑張ろうかって言ってもらって。そのまま卒業しました。
小学校の先生とは、中学入学以来会っていません。めっちゃ泣きましたが。中学に上がって、強くなろうと決めました。小学校の自分が生まれ変わりたくて。部活に入りました。先輩に必死でついて行って、生徒会にも入ってクラスでも発言して頑張りました。
2年生、部活でキャプテンを任されました。嬉しかったです。認めてもらえたと思いました。でもその日から部活で1人になりました。
準備も帰りも、私以外の4人で話しながら。分かっていても毎日泣いて、でもキャプテンだから休むこともできなくて、試合のときだけは協力みたいなチームでした。全く勝ません。だってみんな練習サボっちゃうから。メニューも楽なやつに変えてくれ、走りたくない。みんな休んで休日練習私と後輩だけの日もあったくらい。私がちゃんと言えないから。
キャプテンをやめさせて欲しいですと顧問の前で泣きました。キャプテンはそういうものだと顧間の1人に言われました。そのとき心がこわれて、生きれないなーと思いました。一言でいいから優しい言葉がほしかった。
授業中過呼吸を起こして、叫び声で泣いて、家のことでもトラウマができて、過呼吸になってのくり返し、給食も食べられず別室授業も許可してもらって、あーまた弱くなったなーって思いました。
放課後どうしたら回復できるか、担任と面談しました。急に教頭先生が来て、「お母さんが帰りが遅いからって.」って言ってきて母を連れてきました。車で母にビンタされて、｢精神科行きだお前は」と言われました。相談するのって異常なんだって思って、人に話すのをやめました。もちろん笑えることもあって、中学は卒業しました。

どれだけ消えたいと思ったかかからないけど、結果今私は生きていて。色んな人に支払られています。同情してほしい訳じゃなくて、今の私を認めてくれる方々に過去の自分を知ってほしいなと。

長文、読んでくれてありがとうございます。