仕事納めの忘年会の時に会社の仲のいい同僚から「好きですよ」って言われてからなんかずっと心がそわそわする。

長い長〜い一年の振り返り、反省文をここに残します

今年も終わっちゃうな、早かったな〜

現実的な居場所も心の置き場所もわからなくて
周りは頑張ってる、進んでるのに、いい歳して私は
って、ずっとずっと惨めで情けなかった

一回吹っ切れた気がしたけど、やっぱり簡単には変われなくて
沈んで沈んで、もがいて浮上できたなぁと思ったらまた沈んで、
って感じの一年だった

大切な家族が空にいってしまって、
迷惑ばかり掛けて何も恩返しができなかった自分がすごく情けなくて
今からでも報いたいから、空からみててね
とお仏壇に手を合わせたけど
軽度だけど難病だと言われて、その症状も相まってか頑張れない日も多くて

お友だちが連絡をくれても数ヶ月返せないことなんてザラで
あぁこれで人が離れていくなぁって思ったりもした
こんな自分いても価値ないな、
って最悪のことを考えたりもした

それでもみんな変わらず声を掛けてくれたんだよね
涙が出るくらい有難いこと

こんな情けない私を曝け出したくない、って周りには詳しい状況や心境を明かしてはない
明かしたら今度こそ離れていってしまうかもしれない

それでも、こうして気に掛けてくれる人がいてくれるうちは
不器用でもみっともなくても生きないとなと思った

思い描いたように人生って進まないなと思ったけど、
思い返してみたらぼんやりとしか思い描いてなかったし、それに向けての努力も出来てたか？というと俯きたくなる
とりあえず、この年末年始に今の自分と向き合ってみようと思う

これからどんなことが待ってるかはわからないけど、自分がやることに決定権がある分本当に恵まれてること
時代も国も違えばそれすら許されない（許されなかった）わけだからね
自分の人生は自分で舵をとっていける有難さを噛み締めながら、
謙虚さと感謝だけは忘れないで生きていきたいなと自戒を込めて
来年はいい一年にしようね