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紫苑／しおん🐈⬛
《タコピーの原罪》からは真っ先に逃げたけど、この本は『目を逸らしちゃいけない』と思ってぶっ通しで読み切った。
カミングアウトできる悲劇で綴られた言葉は、どれも既に知っていた事実ばかりで、それでも『やっぱり、ここに行き着くよね』と感心するばかりであった。
あのちゃんのように真っ直ぐ生きてみたかった気持ちは確かにある。でも同じだけ努力できるかと言われたら、正直難しくて、だから『今の自分でもいいか』とも思える。
この本は、
救われる本でも、
背中を押す本でも、
理想の生き方を示す本でもない。
ただ、
理解できるのか、
理解した気になるのか、
分かりたいと思うのか、
分かりたいとも思わないのか、
そもそも惹かれないのか
自分との相性を知るリトマス紙には、なり得る。
長々と書いたけれど、
私は本の帯を見ただけで、泣きたくなった。
ただ、それだけ。
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全てを否定され、尊厳を踏み躙られてきた。
それでも産後の辛かった時期に、勇気を出して母に「助けに来て欲しい」と頼んだが「そんな所（同じ県内で車で30分かかるかどうかくらいの所）よう行かんわ！」と一蹴されてから、両親とは疎遠にしていた。
上の子が生まれてしばらくの間はそれなりに交流があったが、一蹴されてこちらから連絡をしなくなってからは、子供のお祝い事とかことごとくスルーされてきた。
そのうちうつ病になって、妹づてに私のうつを聞きつけた母が、泣きながら私に会いに来た事もあったっけ。
それでもなお私は連絡を断ち続けた。
なんで私がそうしたかなんて母は微塵も考えない。
自分の行いを振り返らない。今までに私にしてきた事なんてキレイさっぱり忘れているんだろう。
こんなに心配している（フリだけど）のに、一方的に連絡を断ち続ける親不孝者！くらいしか思っていなかったのだろう。唐突に縁切りを言い渡された。
最後まで私の気持ちも聞かず意思も確認せず、一方的だった。
やっぱりコイツとはわかり合えないんだな…
まぁ、もう終わった事ですけど。
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