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ぴを
最近私ばかり家事してて腹立ってきた
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フィクションです
昨晩、明日が怖くて考え込んだ。
彼が気づいて抱きしめてくれるものだから泣いてしまった。ずっと何かが怖い。その正体は間違いなく幸せだと思う。隣にいる人の体温がなぜか怖かった。
どれだけ大切にしてもらったって、過去の「今俺が別れて死んだら俺のせいになる」って言葉に縛り付けられている。あの人にはかなり自分の本音を話した。その結果はああだった。人に頼ることを覚えた私にはあれは酷で、今もトラウマとして胸に刻まれ、洗脳のように胸にへばりついている。
でも、今の彼氏は全く違う。本当に大切にしてくれていて、トラウマで本音が口から出せない時はメモでもいいと私に伝える手段を与えてくれた。愛している。この人が私のそばにいてくれる人だと心から思っている。なのにその記憶は有無を言わさず危険だと心身をロックする。思考だけは残してくれたものの、真っ黒でマイナスなものが張り巡らされてしまう。
すぐ治ることは絶対にない。でもこのまま怖いまま幸せにはなれない気がする。そのために、少しずつありがとうを彼に贈り、洗脳を徐々に解き、自分を許せる大人に2026年はなっていきたいと思っている。
※個人の体験をもとにしたフィクションです。
無無〔むむ〕
日本が宗教にこだわりが強くないからか、そこまでして信仰したいなら外国へ行けばいいのでは…と思う。
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りお
今はめっきりしなくなって読解力とか言葉が減ってきて危機感覚えてる
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ぽめ
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