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うな平
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sun☀️
今思えば、
彼はどれだけ己との向き合いから
逃げ続けても
こうして娘から見捨てられない私の母に
死ぬほど嫉妬していたのだと思う。
きっと自分もそうされたかった
だけだったんだ。
だからそんな母の毒を
徹底的にとっぱらってもらえれば
彼女は自分のことを見捨てずに
愛し続けてくれるのではないかと
そこをわずかな希望と
していたのだろう。
まあ私はそれを打ち砕いて
しまったのだけれど。
でもそれはきっと逆も然りだった。
私は私で
彼の母親と勝手に重ねられて
見切られることをずっと恐れていた。
だから私は振られない為に
“自分との向き合い頑張ってます“
という表面的なアピールで必死になった。
そんな勇気は更々なかったのに。
もちろんそんなものは
時間とともに露呈し見破られてしまった。
でも私が本当に欲していたのは
向き合えない自分のことも含めて
まるごと愛して欲しい、ということだった。
それは彼の本心が望んでいたこと
そのものでもあるなと、今思った。
彼が私にもしまだ執着があるのだとしたら
それは私本人ではなくて
この“本心“に対するものなのだ。
そしてそれをしてあげるのは
他でもない自分自身だ。
これからは“恐れ“からくる行動を
私たちはしなくなるだろう。
それは、
その“恐れ“を今それぞれに
抱きしめるからだ。
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