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しの
まあ言うことは聞かないし、ちょっとしたことで怒ったり拗ねたり泣いたり…。
ただ、それは今までもよくあることだったからまだギリギリ我慢できる。
いちばん辛いのは、わざと私が傷つく言葉を言ってくること。
「こんなママで損した！もっと普通のママだったら幸せだったのに！」
「ママなんか何の役にも立ってない！」
「ほんとママってイヤなおばさんだね！」
etc…。
たぶん本気で言ってないとは思う。
でも我が子に酷いこと言われるのって予想以上にメンタルに来る。
情けないけど涙がだーっと溢れる時もある。
しんどいなあ…[大泣き]
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コメント
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反町 卓真
うばたまちゃん
1
品評する人
回答数 14>>
気を使う事だけではないし、無関心で助かる事もあるし。
本当の優しさってのは、結果を評価した言葉じゃあないのかな。形容詞的な？。
『優しいよね』って言葉に苦しむ人がいるので、あまり当人に使わないようにしている。
それこそ『👍』ってほうが褒められている気がする
思考の星
新一⚔️
1
るな
1番素でいれた
愛されて幸せやった
でも最後傷つけることは
分かってた
嫌われて終わらないといけないのも
分かってた
なのにやめられなかった
最後こうやって辛くなるのも
分かってた
傷つけた分辛くても仕方ない
私が悪い
こんな私受け入れてくれたのに
私は目標のために
やっぱりこうせざるをえない
結局最後まで私が自己中
好きってもう一回言って欲しい
声が聞きたい
最後に声を聞きたかった
でも聞いたら余計苦しくなる
気がしてできなかった
大好きって
伝えたかった
言って欲しいって思ってるくれてるのも
分かってた
何求められてるかわかってた
私もしたかった
でもしたらだめやった
私は嫌われないと忘れられる存在に
ならないと
あの子は幸せにならない
ずっと待たすわけにいかない
辛い苦しい
おっきくなってた存在やった
どうでもいいんやろって
そんなわけない
毎日苦しい
毎日涙出る
でも私のせい
だから頑張って苦しいの耐える
寂しい悲しい
言いたかった
言えなかった
分かってくれると思ってたけど
分からなくなるような態度にした
わざと
わざと終わらせること言った
返事いらないって言った
嫌われてる無視されてると
思うのが怖かった
もう進めてるんかな
私もあと1週間
気持ちの整理をしよう
どこかに書きたかった
自分の中だけで限界やった
誰にも言えない
あと数日はしっかりこの気持ち
忘れずにちゃんと時間とともに
大事にしまっておこう
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