妊婦健診、お腹でエコー見るから、上下分かれてる方がよくて、でも、病院ぐらいしかお出かけしないし、ちょっとオシャレしてでかけたいよねー。

今日も下の子の寝かしつけに1時間半かけて、
それでも寝ないからあきらめて、
上の子と一緒にお風呂入って、
下の子にミルク飲ませて半分しか飲まず、
寝る時間になったので3人でベッド行って、
上の子は寝たけど下の子はモゾモゾして寝れず、
もう5時間も起きてるのに何で！？とまたイライラし始めたところ、
下の子が顔を真っ赤にしながらぐずり始めた。
すごく力が入ってる。

あぁ、💩か...
そうか、しばらく出てなかったから、
お腹苦しかったのか？痛かったのか？
寝ようと頑張ったけど寝れなかったのは💩のせいだったのね...

母、イライラしたことをまたもや反省...

ごめん、下の子よ...

早く気付けば、お腹マッサージしたり足動かしたり、早く💩出るように助けてあげたのに...

そして、夕寝の時点で💩が出てれば、
こんなに長く起きてることもなかっただろうに...

💩が出た後ベッドへ戻ると、
下の子は数分で賢く眠りにつきました。

そうだよあんたは賢い子だよ...
ほんとにごめん...

多分、💩が硬いんだろうなぁ
離乳食の時に水もお茶も嫌がるし、
ミルクもたいてい欲しがらない。
きっと水分不足なんだわ...

えずいて嫌がるの分かってても
頑張ってお茶かお水、練習させなきゃ...

なんかね...新しいことに挑戦させるのが、
全部私が準備片付けしないといけないから、
やらなきゃと思うとすっごく気持ちがしんどいのよ

上の子の時はどうだったっけ？
ごめんやけど下の子よりは頑張ってた気がする。
上の子はお茶嫌がらずに飲んだし。
離乳食もわりと順調に進んだし。

...なんか、そもそもが家族が増えて、
専業主婦だとしても負担が増えてて、

で、さらに下の子は上の子よりも手が掛かってるから、
余計にしんどく感じる。

旦那は...基本平日はあてにならん。
大変や言うてんのに毎日の献立案すらも出してこん

今日は下の子、だんだんほっぺたが片側だけ真っ赤にかぶれてきて、
痒そうにするからすぐに薬を塗ったけど、
5分もたたんうちに服の袖とか手で拭っててさぁ。

あーーーーーーーって、思ってしまうのよ。
せっかく塗ったのに、って。

お茶もさぁ、せっかくお湯で薄めて温かくして用意したのに、って。

離乳食の後、ミルクを沢山残されると、
💩硬くならないように準備したのに、って。

こんなふうに思うのはおかしいって思うけど、
どうしてもこう思ってしまって、
気持ちがしんどい。
しなくても死なないことは、したくなくなる。

こちらがやってあげた事に対して
自分の期待する事が返ってこなかった時、
イライラするのをやめたい。

これが一番不毛。
こんな思考が無くなったらどれだけ幸せなことか。
多分周りも幸せだろうよ。

私だって、過度なことは期待してないけど。
ごく普通なことを期待してるだけなんですけども。
それでも返ってこないから。
そういうのが、結婚後ずっと続いてきたから。
やってもやっても報われないという思考になってしまってる。

元々は、誰かのためにやってあげたいっていう考えだった。
今はもう...子供達や実家、義実家、赤の他人には発動してるけど、旦那には無理。
しかも自分への利益を考えて、助けるかどうか決めたりとか、ほんと嫌な奴。

もう気分最悪だから寝よ。
疲れた。