現実が辛い。｜しじみの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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しじみ

2025/11/30

現実が辛い。

11月、非現実に逃げていた。
完全にあっち側にいってしまい、入院するかの瀬戸際だったけれど、ライブ出演の予定もあり、ギリ現実に戻ってきた。

現実に戻ってきてみたところ、圧倒的に現実が辛い。

ただただ、「現実にいる」、そのこと自体が辛い。

具体的に何が辛いのか掘り下げないと、ずっと辛いままだと思い、今日、やっとその辛さに向き合うことにした。

それは
・人との関わり。
・期待されている（気がする）ということ。
・人に影響されて自分が無くなっていくこと。

つまり人が怖い。
人の中で自分が消されていくのが怖い。

私には無意識で相手の喜ぶことを瞬時にキャッチして、相手にそれを渡す癖がある。

相手が興味を持っていないな、とわかると相手の興味のある話題に変えたり、と。

相手ありき、相手中心のコミュニケーション。
友だちの言葉を借りると、「私という舞台の上で勝手にみんな踊っている」。

私は常にその場では引き立て役だ。

こうして、自分のエネルギーを、枯れるまで人に振り撒いてしまう。

やりすぎてしまう。

その結果、相手が気持ちよくなる言葉や行動をどんどん求められ、期待され、苦しくなる。

そこまで考えて気づいた。

ライブに出演した時、私は私の舞台で私を歌った。

その時、誰も私の舞台を邪魔しなかった。

わかった。
私は私の舞台で踊られるのがあんなに悔しいと思っていた癖に、いざ私が私の舞台に立って踊った時、緊張して、怖くて、何もできなかったことに、本当に惨めな気持ちになったんだ。

私には、何もない。

それを良くも悪くもあのライブで痛感した。

だけど、褒めてくれる人がいた。
叱咤激励の言葉ももらった。

私は、私という舞台で、私を出し切った。

それがとても怖かった。
私にはこれしかないんです、って見せること。
見られてしまったこと。

私には中身なんてないってこと。

私が1番よくわかっていたこと。

自分を出し切って、燃え尽きただけのことだ。

自分を表現するって、こんなに怖くて、孤独で、でも温かい瞬間もあって。

「私には何もないです」

それを、胸を張って差し出してもいいんだ。
それを、受け入れるのがちょっと怖かったんだ。

むしろ、私の舞台で勝手に踊っていく人たちは、自分がちゃんとあって、自分はちゃんと主人公として自覚して生きられていて、それはとてもすごいことなんだとわかった。

私はずっと、空気のように漂ってる、透明人間みたいな、そんな人間。

自我もないし、ふわふわ浮いてる。

だけど自分の舞台に立つ時くらいは、その透明な空気で会場を包みたい。

きっとそれが私の表現なんだ。