つんさんと対面天浜線MIX、今日のハイライト｜望月(じの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

GW実家に帰ってきて2日目の夜にして父親と喧嘩
後2日いる予定だったけど帰ろうかしら
ちょっと長いので
興味のある方だけどうぞ↓🙇‍♀️

娘をお風呂に入れた後服着せたりするのを母がやってくれてたんだけど、なかなか聞かない声でギャン泣きするのが聞こえて、慌てて合流したところ、父が娘の顔に向かって息を吹きかけて遊んでまして
息吹きかけられた時の娘の顔が、父には可愛かったらしいが、私が見たことないような顔をしてて、しかもギャン泣きしてるわけで
よく考えたらその時の父はかなり酔っていてすごくお酒くさかったんです
慌ててやめて欲しいと伝えたんですが、
やめてくれなくて、私も必死になってしまい2度目は強い口調で言ってしまったんです

その後私があやしてなんとか娘は機嫌を直してくれて、その時ちょっと強く言いすぎてしまったかなと思ったので、謝りに行ったところ
「文句があるなら帰れ！」と椅子を蹴り飛ばして怒鳴られました
これ以上怒らせると何するかわからなかったので、自分も慣れない状況で少し必死になってしまい強い口調になってしまってごめんなさいと謝り、父に矛を納めてもらう形になりました。

えーーーーーーーーーー
いや、怒鳴った私も悪いけどさー
そもそも私が行く前に母が「嫌がってるんだからやめなよ💦」って言ってるのに対して「だって可愛いんだもん」って言ってる父親最早私からしたらサイコパスだしただの虐待じゃん
まじでやめてくれますか

孫の泣き声はいくら聞こえてもうるさくないって言ってくれるのはありがたいけど、泣かせていいわけじゃないんよ

ほとんどしない夜泣きがエグかったのは絶対これのせいだかんな！

ほんと無理
明日酔い覚めて父親の機嫌が直ってないor謝ってこないだったらさっさと帰ってしばらく実家には来ないわ

何度か書いたが、私は一度、臨死体験を味わっている。

そして画像は「プラネテス」2巻から。

ちょうどこんな感じだった。
いや、完全にこれと同じだった。

自分が存在してるのは分かる。
でも他には何もない。
空間も、時間も。

最初の瞬間は不安になった。
しかしそれはすぐ消えた。
なぜなら、これは永遠に続く。
そして、暇すらも感じない。
何もないなら、何かを考える必要もない。

救われた。

そう感じた。

もう何も思い悩むことはない。
もうクソみたいな世界をどうにかしようと
躍起になることも、クソみたいな人間の
過ちの尻拭いをする必要もない。

完全な、自由だ。

ただ、ハチマキと違った点は
そこから先に疑問を抱かなかったことだ。
「生を謳歌する？ここで？」
と思わなかった。

そしてハチマキはここから先、光の中あるものを見る。
それで彼は修羅の道から抜け出した。

しかし私の場合、この虚無の状態から
生還したのだ。
医師は家族には「覚悟をしておいてください」
と言っていたのに、私は生き延びた。

ふと隣を見ると、母が何故かポータブルDVDで
ディズニー映画を私に見せていた。
ネズミがシェフになってるやつだ。
「何でこんなのを？」と聞いたら母は笑いながら
「さあ。何でだろうね」と答えた。
母の事だから本当に意味はなかったんだろう。

で、結局私は未だに修羅の道を歩んでいる。
妻を持った。子供も持った。家族を得た。
したいことをして、生きていけている。

でも、心の奥底でまだ、私は怒っている。
爆発しそうなほどの、憎悪だ。

「この俺の中に溜まっているものが溢れ出したら
　とんでもないことになる」

映画「Mr.ノーバディ」の主人公の台詞だが、正にそんな感じだ。
ずっと理性で押さえ込んでる。
でも彼はバスの中で神に祈った。
「神が一つの扉を閉じる時、別の扉が開かれる。
　どうか、その扉を開けてくれ。
　そうすれば俺は、やっと溜めていたものを
　全て吐き出せる」

私にその瞬間が来たら、どれだけ良いことか。
例えそれで死んだとしても、悔いはないだろう。
そしてその事は、妻もよく理解している。
だからこそ妻は私が人助けの為に死地に向かう
直前になった時、言ったのだ。

「行きなさい。それがあなたのやるべき事だから」

まぁ結局、行く直前になって、その必要性は無くなったが