姉妹間の不平等感と過去のトラウマ

最近いろいろ答え合わせの様に昔を思い出してわかったことがある。

私は多分子どもの頃虐待をうけていたんだと思う。

私の姉は周りに人が寄ってくるくらいかわいい赤ちゃんだったらしい。
母はきっと妹も姉に似たかわいい子が生まれてくるっておもったんだろうな。
生まれてみたらまぁ姉とは全然ちがうブスな女の子が生まれた。
きっと姉ほどの愛着がもてなかったんだろうな…

だから、私には一切興味が持てなかっただろうね。
耳が奇形なのも、足の指が奇形なのも気づかない。
ずっと同じ体勢でねてたから頭は引くほどの絶壁。

極め付けは5歳で性被害。

習い事の帰り道だった。
昔の自分は自立心が5歳にして高かったんだなぁって今まで思ってたけど、
甥っ子が5歳のいま、5歳が1人で習い事いく異常さが理解できる。
母はまるで私に興味がなかったんだな…

被害のあと警察には連れてかれた、
でも次の日は幼稚園に行って、母は仕事。

普通さ、5歳の娘が性被害にあって次の日仕事いける？娘も幼稚園にやれる？

今でも鮮明に覚えてる。
でもあの日から一切話ふれてこない。
忘れてんのかな。
でなきゃ、再婚して知らない男と一緒に私も住むなんてひどいことする？
もちろん姉が家をでてから同居。
私への気遣いゼロ。

子供の頃の自分を思い出して
5歳でひとりで出かけたり、
ずっと同じタオルを手放せなかったり、
毎日のようにおばぁちゃんちにいってたり、
私のアルバムが１冊もなかったり、
姉は可愛かった話を母からきかされたり、

かわいそう。子供の私…
客観的にみてまじでひどいな。
恐ろしいのが最近まで自覚がなかったのがすごい。

たくさんある姉のアルバムみても
母が姉かわいい自慢しても
全部自分が悪いから仕方ないっておもってた。
母が二重整形させてくれたときも
優しいーって喜んでたけどさ
違うよね…
しかもかなり安い治療だった。
これくらいの値段なら出してやるわ！
くらいの安い値段。

そんな安価でもし失敗したらどうするつもりだったのか…まぁどうもしないか。

はやく死んでくれないかな