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自分が親になって気付く。

私の両親は普通だと思っていたけど、普通なりに毒親要素もあったなと。
本当に親に苦しめられている人からみれば大した事ではないし、間違いなく円満な家庭だったと思う。

けど、たぶん両親は私の事を全く信用していなかったし、バカだと思っていたと思う。
確かに勉強はきょうだいの中では一番できなかったけど、学年全体で見れば、十分胸の張れる成績だったのに。
運動や芸術面でも、兄や姉の栄光は良く覚えているのに私のはまるっと忘れ去られている。
中学時代、姉が学年を代表して伴奏者に選ばれたことをいまだに嬉しそうに語る母。お母さん、私もだよと言ったら、「あれ？そうだっけ？」と。まじか……

あの頃も今も、別に親の為に生きてる訳じゃないからいいっちゃいいんだけど。
両親の中で、私の学生時代は「黒」の部分だけが記憶に残ってしまったんだな。私ばっかり怒られてたから仕方ないけど。私の栄光がなかったことにされるのは心外だよ。なんなら私が見栄張って嘘ついてると思われてる可能性すらあるわ。ひどいよ…

学生時代の友達は、会うたびに私のエピソードを面白そうに語ってくれるし、わさびはスゴいやつだったよと言ってくれる。
友達の方がよっぽど、私の事を覚えててくれてる。

兄も姉も、学力も学歴も私より圧倒的に上だし、口ではバカだねぇと笑うこともあるけど、わさびはバカではないと思ってくれていると思う。

会ったことのないグラ友さんさえ、私を見下さず、敬意をはらってくれているのがわかる。

両親だけが、私を見くびっている。

なんと最近そのことに気付いてしまって、
今更ながら、苦しくなる時がある。44歳なのに[ほっとする]
今更どこにもぶつけようがない。悔しいよ。

私に今できることは、私自身が私に、「わさび、お前はすごいやつなんだ」と教えてあげること。そのためにこれからも勉強するし、自分の付加価値を高めて、実家帰るたびに両親にドヤ顔で報告しようと思う。

そして、いつか大人になった子ども達には、君たちの子ども時代はこれが得意だったね、あれが上手だったね、と、何度でも褒めてあげたい。
私も毒親要素があるのは自覚してるし、両親が盛った毒はいつ回ってくるかわからない。
ってことは肝に銘じて。
子ども達への敬意は忘れずにいよう。

ごめんね急に。
苦しくて吐き出したくなった。