三宮阪急屋上ビアガーデンの魅力を力説しちゃったかも!?

選択しなかった人生について空想する。
選択しなければ全て可能性は永遠に残る。
毎日、同じようなことを考えている。
同じショートフィルムを繰り返し見ているような感じに似ている。
登場人物はいつも同じで、その人と私は先輩後輩であったり同僚だったりバイト先の常連さんであったりもする。
恋焦がれて苦しい訳ではない。
ただただその人のことを考えている。
朝出勤したらコーヒーを淹れる。
月曜日はパン屋に行く。
毎月末に請求書を送る。
木曜日は歩いて帰る。
そんな生活ルーティンみたいにごく当たり前に。その人のことを考える。
私の生活にその人が組み込まれている。

私たちには、
ふたりにしか通じない呼び名があった。
私はそれをとても気に入っていた。
その人からしか呼ばれない名前があることも、
その人にも私にしか呼ばれない名前があることが嬉しかった。
気づかないうちに私は心の中で本当の名前で呼んでいた。
その人も私を本当の名前で呼んでいた。
本当の名前を呼ばれることも、
嬉しくてゾクゾクとした。

私たちは、私たちの時間を楽しんでいる。
昔はこれを恋とか愛と思っていた。
でも今はそうではないように思う。
ただずっとあの人の人生をみていたいと思う。
好奇心という言葉ではキャパオーバーかもしれない。
昨日何時に眠ったとか。
街路樹の小さな木漏れ日が綺麗だったとか。
ビールならアサヒよりサッポロが好きと言ってるけれど本当はビールは好きじゃないとか。
そんな話を聞いていたいと思う。
自分はとても強欲なんだと知らなかった。
その人の恋人にもなりたいし、
同僚にもなりたいし、
親友にもなりたい。
その人のお母さんにもなりたいし、
妹やお兄ちゃんにもなりたいし、
子どもにもなりたい。
いろんな立場でいろんな角度でその人をみていたい。

僕と結婚しよう
と言われて嬉しさと悲しいさが
椅子取りゲームをしていた。
私はその人と結婚をしない。
私は多分ヘラヘラと笑っていた。

その人への興味を失うことが死ぬことよりも何よりも怖かった。
その人の空想を一生していたかった。
私は元気に笑っていた。
その人は何でそんなに笑うのよ。と笑っていた。

選択をしなければ全ての可能性は残る。
そんな人生もあったかもしれないと
仕事中や眠る前に考える。
そんなぬるい幸福を私は愛している。

私のルームだわよ

昨晩割と泥酔してて