なるほど💡子の性格に合わせた言い方をしたら、来年へのやる気にも繋がりそうですね。 今度機会があれば使わせて貰います。ありがとうございます🙇‍♀️

家庭は社会の縮図だというのは理解しており、世の中は気持ちを汲んでくれる人ばかりではないのも、私自身感じて生きてきました。 荒波に揉まれろというやり方もあるのでしょうが、子供はまだ4歳です。 私と旦那の言い争いで、子供を泣かせてしまう時もあります。 また、旦那があまりに無神経なので、子供がやたらと旦那に対して攻撃的になりました。 可愛らしいじゃれ合いではなく子供からの本気の暴力、それにより旦那も本気でキレる。 このままで良いようにはとても思えません。 貴重なご意見頂けたこと、感謝致します🙇‍♀️

@ねぎとろ ： 何事も程度はありますからね。 たまにならあまり心配する事も無いですが、余裕が無くなって子供に本気でキレるのは、特に男親がそうなるのは確かに良くないです。 ママがストレスでイライラしているのは比較的大丈夫なんですが、パパは本当に怒るべき時以外は優しくいてもらわないとお子さんに悪い影響を与える懸念は確かに大きいです。

男はつまらないプライドに拘る生き物なので面倒臭いとは思いますが、一度に理解させようとせずに根気よく段階を踏んで話し合ってみて下さい。

@ブゥちゃん ： 旦那と子供の不仲は数年前からです。この三連休も仲裁が大変で、 さっき寝る前も大喧嘩があって、子供が大泣きしました。 事の始まりは子供のワガママな時も多いです。でも、それに対する旦那の応答であったり、旦那の悪気なく言った言葉が凄く無神経で、子供を怒らせてます。私も旦那に凄くイライラさせられます。 子供に蹴られ続けてイライラするのはもちろん理解できますが、 そうならない、そうさせない為に、 旦那自身が言動に気をつけるべきだと、私は思うんです。 子供はまだ社会性を学んでいる途中で、改善の余地がありますが、 旦那は、言動・行動に気をつけて、と何度言っても変わりません。 もう休日が憂鬱です。

いえいえ、正直私も思ったことがあります😓 でも、他項目がイマイチ当てはまらなくて💦 物忘れもそこまでだし、時間は決めた時間よりこちらが急かされる感じだし、何かに夢中になりすぎることもなく...🤔 会社とか他所では、人間関係は問題ないみたいなので、 外では気をつけてるけど家では完全OFF、みたいな感じなのかなぁと😭 仕事の人を車に乗せたら安全運転するけど、家族だと気をつけてないって言われたことがあります💦

そうなんですね💦 まぁ、元々線引きの難しい問題ですからね💦 ただ、もしADHDなら、今とても良い薬が、あるらしいので、軽減するかも？と思ったりしたまでです✨ カウンセリングだけでも受けられると違うと思うのですが、無理ですかね～？💦

そうなんですね😳💡 ADHDの話は今までした事がないので、正直旦那からどんな反応が返ってくるかが怖いです💦 にっちもさっちもいかなくなったら話してみようかな...😂 まずはカウンセリングを受けるのが第1歩になるんですかね💡 こういうのは全然知らなかったので、情報ありがとうございます🙇‍♀️

@ねぎとろ ： どういたしまして✨️ 男性は特にプライドが高い方が多いので、難しいですよね💦 身内なら尚更だと思います😓 ご参考になれば幸いです✨️

@Search ： 横から失礼。 ADHDよりASDタイプではないでしょうか？ どちらにせよ困ったものですが。

@松本こうめぃ ： 松本こうめぃ さん そうなのですか💦私全然詳しくなくて... 違いが分からないので、両方勉強してきます。 情報ありがとうございます🙇‍♀️

人それぞれ感じ方が違うのは理解していますが、生活を共にしている以上は歩み寄りが必要だと思うんです...性格の不一致って代表的な離婚原因ですよね😅 親と子は性格が合おうが合わなかろうが、親子であることをやめられない。親が自分を理解してくれないと感じるのは、子にとって可哀想なことだと思います。 喧嘩両成敗といいますし、お互いに悪いところを反省して謝って、次に活かして欲しいのです。 旦那はそれをしてくれないので、今回のようなことが延々起こり続けています。 ご意見ありがとうございました🙇‍♀️

旦那さん、お子さんの意を汲んでますよ。 ねぎとろさん、性格の不一致じゃなくて、こうあってほしいの押し付けになって、理想通りにならないからと、話し合いしないんじゃ進歩しませんよ。 しかも旦那さんに察してくださいだし。 旦那さん責めてる場合ではないですよ。 担任の先生に確認。 これが一番最初かと。

意を汲んでいないから子供が荒れてます。意を汲んでいたらそうならないと思います。 旦那は察してくれないので、この件に限らずですが、問題が起きた時にきちんと旦那と話はしています。 それに、運動会当日、担任はご都合でいませんでした。

旦那がどういう意図でああいう発言をしたのか、確認はしていません。 子供や私が「旦那から無神経なことを言われたと」思う場面はこれまで数え切れないほどあり、 指摘してもやめてくれない、無意識に出てしまうようなので、正直もう旦那に対してイライラの感情しかありません。 嫌なことをしてくる相手に優しくできるほど、私が大人ではないので、 旦那に優しくするのは難しいです。 まぁ、その私の態度が旦那を更に意固地にさせてるのかもしれませんが。 手のひらで転がすというのは難しいものです。

子供が言うには、綱引きの合間に別の綱を引く予定のお友達から、よく分からない悪口を言われたそうなんです😓 おまけに競技中にうちの子が転けてしまって、そのせいかは決められませんが綱引きには2回とも負けてしまいました。 おそらく自分なりに負い目を感じたんだと思います💦 運動会という特殊な場面で、逐一先生に事情を聞いてもらうわけにもいかず、悪口の件は原因も分からずじまいになってしまいました。

@ねぎとろ ： やっぱり、誰かになんか言われたんだね(´・ω・｀) 複数人でやる競技で1人のせいで負けるって事は基本的にないと個人的に思ってるタイプなのでσ(･ω･*) 全体的に相手チームよりも誰かが転ぶ状態に自分たちチームがなってただけで、それがたまたま主様のお子さんだっただけなのに… 子供だから多分そう言っても伝わらないかもだけど…(´･_･`) なんて説明したらいいのか難しい件ですね( ੭⌯᷄ω⌯᷅ ).

まだ4歳なので、うちの子が本当のことを言ってるのかも怪しいし、 相手の子も今更覚えてるか分からないし、もう迷宮入りです😂 なんというか、犯人探し？はしなくていいよ、みたいなことを幼稚園でも指導してくれていたらいいんですけどね😓 小さい子は良くも悪くも純粋だから...💦

先生から共感頂けるとホッとしました😭 これがもう数年続いてるので、私の育て方、考え方がおかしいのかと不安になってました😓 ご意見ありがとうございます🙇‍♀️

別れたけど、元妻の親族も全員「有限実行」を是としてたので、子供に容赦なかったけど、いい教育だなって思ってた。

@無 ： なるほど、そういう考え方もあるのですね🤔確かに嘘つきや察しろ人間にはなって欲しくないです。 ご意見ありがとうございます🙇‍♀️ しかし、そういう意図があるのであれば、拗れそうな時には誤解を生まないようにその場で説明すべきだと思います。 現に子供も私も「誤解」して、旦那に酷いこと言われたと思っているので。 旦那自身が「過去は振り返らない」とかってカッコつけて言ってましたし、自分の発言に反した行動をしています。

突き放した説は、皆さんから頂いたコメントで初めて、そういう考え方もあるのか、と思いました。 nekonokoさんもありがとうございます🙇‍♀️ 旦那に本意は確認していないので分かりませんが、 もしそうであるなら、口先だけごめんと謝るのではなく、子供が酷いことを言われたと誤解しているのだから、その意図を話すべきだったと思うのです... この後子供からの殴る蹴るの暴力を受けるのは旦那ですし、それには旦那自身が散々イライラさせられてるハズなのです... 旦那の考え方がもう理解できません...

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 確かに勝手な思い込みだと危ない親だと思います。 今回の件、子供には本意を確認しました。 幼稚園でも「子供がどう思っているのか聞くことが大事」だと言われたので。 旦那にあんな風に言われたくなかったそうです。 泣きながらダンダン床を蹴っていましたが、私が「綱引きは(子供)のせいじゃない、来年も運動会行きたいね」と慰めると落ち着きました。 天邪鬼はおっしゃる通り良い事ではないですが、 天邪鬼になる原因に、親の愛情不足や、自己肯定感の低さがあるそうで、 それを直そうと頑張っているつもりなのですが...フォローのない旦那のやり方で治るとは思えませんでした。すみません。

ねぎとろさん気付いていますか。 こちらの返信コメントも、本文も、 隅から隅まで 「私は何も間違っていない」「正しい行いのみをしている！」「悪いのは旦那」「子どもも悪い！がすべて旦那のせい！」 と、叫んでいるようにしか読めません。 完璧な母親を目指すと、不完全なものに目が向きませんか。 周囲は苦しむと思うんです。 そして、しつこいようですが お子さんに確認した本意が 100%の本意かどうかは誰にもわかりません。 常にパパを責めて苛ついているママの前で、そう答えるしかなかった可能性も大いにあります。 パパを蔑む言動をすれば、ママの機嫌が直ることも、とっくに学習しているでしょう。

完璧な母親...は無理ですし、私は完璧主義ではなく、ワンオペなこともあり家事とかも適当、最低限度しかしてません。 それに、育児については幼稚園の先生や、行政の育児相談に相談していますし...プロに言われたことを取り入れて改善途中なんですが... それを否定されると...どうすればいいのか分からなくなります。 大変失礼なことを言いますが、プロを信じずに、初対面の火曜日さんを信じるのは難しいです。 子供の話を信じないで何を信じて育児をすれば良いですか？ 私が旦那に注意するのをやめて我慢して、喧嘩してても旦那に任せるのが最善、ということでしょうか？やっと少し改善してきたところなのに。

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 共感頂けて嬉しいです。 ふちゃこさんの体験談もありがとうございます。 親の喧嘩、子供に聞かせるべきではないとは分かってるんですが、 子供の気持ちを代弁するためだったり、「この話もう何回も言ったよね？」ってことがまぁ多くて、私が凄くイライラしてたりで、日常茶飯事になってしまってます... 旦那自身も、このままではダメだとは分かってるらしく、今度どこかへ相談に行ってみる、と言ってはいましたが、仕事も忙しいし実現するかどうか... とりあえず、私と旦那で話し合うべきですよね...頑張ってみます😭

その状況で、お子さんに喧嘩を聞かせないように気を配るのは流石にストレス過多になってしまいませんか？怒り方には注意が必要かもしれませんが、喧嘩後のお子さんへのフォロー(大きい声出してごめんね、や、お父さんと〇〇するの楽しみだね、などの前向きな発言など)を増やしてみるのはいかがでしょうか？お子さんの性格的にどちらが良いかはわかりませんが…。 旦那さんもそのように考えているのなら、とても良いことですね。今回の件は大変難しい問題ですが、意見が違えどもお2人が同じくらいの熱量で話し合えることが最も重要なように思います。 良い方向に向かうことを祈っています。

旦那にはツッコミどころしかないので、それを言わないようにするとなると私のストレスは倍増だと思います😭最近抜け毛が凄くて...ストレスかな？って思ってます(笑) 喧嘩後のフォローも、もう少し気をつけてやるようにしてみます💡 最近、旦那との会話が疲れるのできちんと話し合いをしてなくて...😓 これがダメですね💦腹をくくって話し合いします！😂 色々なご提案ありがとうございます🙇‍♀️

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 私も、女性のほうが感情に敏感なのは事実だと思います。 生きていたら他人との衝突なんか沢山あるでしょうが...それが家族となると...大変ですよね😓 子供は女の子で、最近「子供なんて産まなければ良かったじゃない」「役に立たない子供でごめんね」とまだ齢4歳が言うので、私としては現状を危惧していて、精神面はしっかりフォローしていこうと思います💦

そんな！4歳で思春期高校生みたいなひねくれ方はかわいそうですね… うちの姉も実家にいた時はかなりの頻度で父と衝突してましたが、慰めてほしい時は自分や母を選んで話してたような気がします、 旦那様がその性格ならねぎとろ様は寄り添う側でお話を聞いてあげてください…

@炭素 ： 今からこんなだと、どんな風に成長するのか心配にもなります😭 やはり、相談できる人、味方になってくれる人がいるのは心強いですよね。 私も子供の気持ちに寄り添える母親になるべく頑張ります🙇‍♀️

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 様々なコメント頂きましたが、 ちっちさんのおっしゃる通り、「旦那が間違ってる」と決めつけるのは、私が間違っているようです。 旦那の発言後の、暴力を振るう子供のフォローがもう大変で...休日になるとこれが一日に何度も起こるのがストレスで、疲れてるようです。

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 非常に沢山の方から様々なコメントを頂いており、どうやら私やたかおちゃんさんの考え方が正しいとは限らないようです。 共感頂けたこと感謝致します。

コメントありがとうございます🙇‍♀️ そうですね...物事をきちんと分かり始めたら、オブラートに包んだりする必要はなくなるのでしょうね。 でもまだ4歳なので... この投稿に様々なコメントを頂いていて、もちろんそれは承知の上でしたが、本当に難しいです...

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 子供に寄り添うよう、優しいお父さんの画が頭に浮かびました。 実際そうしていたら、負い目を感じていた子供の気持ちを晴れさせたかもしれません。 そうなんです、大人にそんなこと言われたら、4歳の子供にしたらもう絶望しかないんです。 地に落とすのであれば、底から救うフォローが大事だと思います。 旦那の言葉を受けて、泣きながらガンガン物に当たってる子供を見て、子供にとっての正解ではなかったと一目瞭然でした。 毎回フォローする私は、頼むから要らんこと言わんといてくれと、思ってしまいます。

コメントありがとうございます🙇‍♀️ そうでしたか💦 やっぱり、傷つく言葉をかけられるとツラいですよね。 共感頂けたのは嬉しいです。 この投稿には本当に色んなコメントを頂きました。 私の言葉で子供が落ち着いたのは事実なんですが、正直何が最善だったのか分からなくなってきました...笑

@ねぎとろ ： 色々な意見を聞いてると、こんがらがってきちゃいますよね笑 正解は十人十色ですが、少なくとも、お子さんの気持ちに寄り添いたい、なるべく理解してあげたいっていうねぎとろさんの優しさは伝わってるんじゃないかな？と思いますよ 応援してます✊

@レプリカ ： 子供が「母は自分の気持ちを理解してくれる」と思ってくれていたら嬉しいです。 怒りの感情も大事だけど、子供が暴力をふるうまでいくのは違うなと思うので、子供をうまく宥められるように頑張ります🙇‍♀️

どうなんでしょうか... 今どき、男親・女親の役割というのは重要なのか？と思ってしまいます。 確かに旦那は自分中心で、子供に頼まれたことでも面倒臭いと拒否する人ですが...笑

休みの日が憂鬱ですよね😭 他人からされるのは嫌なのに、自分は他人を嫌な気分にさせてるんですよね💥 一緒に頑張って耐えていきましょう😂

@ねぎとろ ： [ハート][ハート][ハート]

要は、それを鵜呑みにしてしまって、子供に応援の言葉を向けていないというのが問題だと言っているということですよ。

旦那的には「聞いただけ」なのかもしれませんが、そのあとのフォローが何も無かったのです。 子供は旦那の発言を受けて「旦那に自分のせいで負けたと思われた」と感じたので怒りました。

ありがとうございます😭✨️ あんまりにも旦那に響かないので、私がおかしいのかと思いました💦

@ねぎとろ ： 意外と怒るより褒めて伸ばす方がゆう事聞いてくれやすいと思います！ しかもみんなハッピーやし😊

最近の育児は「褒めて伸ばす」と、確かによく聞きます💡 ハッピーな家庭を目指したいです。

コメントありがとうございます🙇‍♀️ 旦那の言葉を鵜呑みにするなって意味ですかね？😅 それは...4歳の子供に理解させられるかどうか...💦

@ねぎとろ ： そです。4歳の子供に対しては言ったことを、adahだ的にこと言ってる人他に居たんですが、おもしろかったです。 他の誰かも言ってますが、突き放すような言葉をかけてるだけです

@ねぎとろ ： なるほど😅 先日旦那に真意を確認したのですが、特に教育信念があって言った訳ではなく、子供を怒らせるつもりも無く、素で出た発言だったそうです。 子供との溝は埋まらなさそうです。