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クモ=スパイダー
どんな相手でも心から思いやれる人になりたいですね[照れる]
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コメント
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ぷーちゃん
それはいいんだけど、、、
わたしは大学進学を機に上京して一人暮らしした。
なんか話聞くたびにこころのなかで、
この人子離れできなさそうだな…って感じてしまう、、、
本人には言えないけどね。
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sun☀️
これが私の大きなテーマ（？）らしい。
思えば過去の投稿でも書いたけど、
私は過去のトラウマがきっかけで
無自覚にヒスってしまう時の自分も含めて
パートナーにはまるごと自分を
愛して欲しい、と思っていた。
（要求高め笑笑）
でも、そもそもなぜそんな
思考回路だったのかというと、
どんな私でもモーマンタイなはず、
という前提がどこかにあったからだ。
それは逆も然りで、
相手がどんな状態であろうと
モーマンタイなのだ、ということでもある。
邪気塗れだろうが
金が無かろうが、
私にとってそれは
全く差し障りがないのだ。
なぜ私にはそういう感性があるのか、
と思った時思い出したのは、
過去受講した講座の仲間だった
とあるママさんに相談事をしたときに
言われた言葉。
『大事なのは、
なんで私ちゃんはそれを“問題“だと
思ってるんだろうってところだと思うよ！』
って言われたことがあったから。
そうか、その“事実自体“に良い悪いはなく、
私が“問題“としているだけだったのかぁという
気付きがあった。
つまり私たちが“問題“としなければ、
それはもはや問題ではないのだ。
あとモーマンタイで思い出すのは
白と黒の太極図だ。
相反するそれぞれの性質の
どちらかを抹殺したら
それは半分に欠けている状態になる。
欠けていたりバランスが偏っていると
うまく回転できないから
循環は止まってしまう。
だから物事がうまくいかなくなる
という仕組み。
これは私の内側でも
おそらく同じことが起きていて、
私の男性性が私の女性性を
さんざん虐めたり否定しているうちは
うまく循環しない。
無自覚にヒスってしまう時というのは、
たぶんそんな状態だったのだと思う。
自分自身が言い訳を許してくれないから、
外界に対して攻撃的になり身を守るしか
手段がなかったのだ。
もちろん未解消のものは
引き続きやってしまうかもしれないが、
でも今後そんな状態に再度なったとしても、
私の女性性からくる弱音や言い訳を
そうかそうかと私自身が
相手に吐き出す前に
聞いてあげられさえすれば、
当たり散らすことは
結果的に少なくなるはずだ。
それに仮に当たり散らしてしまったとしても、
そんな自分さえ許してくれる私がいるから
それもまたモーマンタイなのだ。
だからまとめると、
過去に上手くいかなかったあれこれは
皆それぞれにたくさんあることだろう。
けども、
それらはぜーんぶ全部
モーマンタイ、ってこと😼
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てつ
悪意には悪意で返すし、傷つけられたら傷つける
そんなに許容範囲も広くはないと思う
ただ、鈍感なので悪意に気付かないし、傷付けられても報復の傷付け方が的外れになる
って気がする
1
くめくん
死ぬほど限界を刻まれて、
それでもなお、限界を見に行きたい
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