結局良い回答やプラスに働くことを言えないのに人の心の中を探ってしまうの良くない、

自分勝手にまた振り回して
ほんまかもしれへんけど
あんな風に言われたら信じれない。

LINE教えてもらって嬉しかったけど
連絡がまず返ってこないし
きっと私だけだから、もう連絡しないように
ブロックした。

勝手に逃げるように離れて
思わず御礼のメッセージ送って
また逃げるように離れようとしてる

自分の両親よりも
私の事を理解しようと
仕事の合間に調べて
色んなところに連れ回してくれた

親友やと思ってた子に
あんなこと言われなければまた違う結果になってたのかな
私の人生なのに、彼女はいつも自分の意見が通らなければ私とはもう仲良くしないって。

鬱やからこう考えてしまう。
そう思うしかない。
1人になりたい。
もしデグーがいなかったら
訪看さんが言ってた施設にすぐにでも行ってると思う。

正直もう人間は疲れる。
消えたいなぁ。
こんなことばっかり考えてる
デグーさえいてくれれば
もう親すらもいらない。
暴力しながら暴言吐いて八つ当たりしてる母
それを見て見ぬふりして助けてくれない父
今更親ズラすんなよ。
ちっちゃい頃にそんなことされたから
こうなったって言ってもおかしくないよ
よう我慢してたわ。
学校ではいじめられて、家でもそんな扱い
親に愛されないから
家出して男の人の家転々と転がり込んで
もちろん恋人関係になった人もいたけど
それ以上に体の関係だけの人が多かった
それでも良かった
あんな毒親のおる家に帰るくらいなら。
でもその過去の苦しかった話とかも、今の人は
親の話は聞くけど、男性関連の話はいくら苦しい時があったとて聞いてくれない

どうせ今回の件も私が怒られるんでしょ
めかぶんが助けてくれたなんて言っても
信じないでしょ
そんなアホなこと言うなって
あの子らが助ける？頭おかしいの？って
ふざけるのもいい加減にしなさいって

嫌なやせ方、痩せこけるのは嫌やなんて思ってたけど
もうどうでもいい
生きてりゃええんやろ。
生きてりゃ文句なんか言わんやろ。
笑顔も消えていくね。
なんで私の想いは誰もわかってくれないの。
だから死にたくなるのよ。
また腕血だらけにしたいわ
安心するからね〜

次は4階やし
飛び降りかな
帰った時の親の態度が楽しみやわ
それによったら生きてりゃいいって思考も変わってくるよ
あんな風に電話で泣いてたけど
それは私に対してじゃないでしょ。
いない方が楽でしょ。
いっその事警察か救急車呼んでもらって
大事にしたら良かったかな
私はそこまで限界なんだって示すために。
あー失敗したな。
我慢してたのは怒られるかもしれないけど
それ以外はもしかしたら助けてくれたかもしれない。

訪看さんから対応を聞いたなら、聞いたんよね？
ならなんで寝てた私の事起こしたの
デグーがって、どうするって
しんどい。どうするってなによ。
膀胱炎になって苦しいから寝ようにも寝られへんのに
落ちて寝れたのに、お世話ができないならできなかったって
LINEしてくれたらいいやん
起こさないでよ
あーもうやっぱりあの時自分のこと刺せばよかった。
みんなみんな苦しめばよかったのに。
どんどん嫌な部分が、今までのことも含め
思い出される。
自分の親も、向こうの親も、
体も心も壊れた私はどうしたらいいの。
今は考えないって無理だよ。
気づいてもあの時あーしとけばとか
考えないがいちばん無理。
もう誰も信用しない。私の味方はデグーだけ。
人間なんて自分なんやから
だから自殺者が増えるんやろ。
親にはもう線引したって言われたし
そんな人に私の気持ち、思いが伝わるわけない。
帰ってももう何も話さない。
話す時は訪看さんがいる時だけ
最低限も話したくないよ
起こされたことがまだ腑に落ちない。
メッセージのやり取りだけでいい。

ほっといてくれ。それが一番はよ治るよ。
あの頃の時期に戻りたい。

車屋の兄ちゃん。その頃に。