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至
昔から辛いから泣きたいけど毎日辛いから毎日泣くことになるじゃんって思って、泣くの止めた。気が済むまで泣けないし、泣いても辛い状態状況環境態度も変わらない。どうせ、と思って泣かなくなった時が辛かった。
思春期に母親が実家を優先したこと、高校生の時に何にも恵まれなかったこと、２５の体調不良時の甥っ子の子守り、３０以降の何にも出来ない自分。
小学生の時は最高に母親や祖母、叔父叔母、いとこに同級生にいじめにいじめられていたので、死にたかったです。死ねば良かったのに。
人間模様に関して甘いことや普段から不平不満を漏らしていたり、身内が味方って人々が羨ましくて羨ましくてʕ´•ᴥ•`ʔいいなあ。
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彼女に気付かれないように少しだけ溜め息を吐く。
その先の言葉を聞きたくない。
その先の話をしたくない。
向き合うのが怖い。
そう言うのがダメなんじゃん、って
自分を責めたくなる。
しょうがないじゃない。
相手への感情に気付いてしまって
それに名前を付けてしまって
年甲斐もなくハマってしまって
抜け出せなくなってしまっている。
簡単に言えたらそりゃ楽だよ。
それが出来なくて悩んでるんじゃない。
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