親になるって想像もできずにいるけど、同い年で四児の母もいるから人生っておもろい

ただの個人的な記録です。そして感情の吐き出しです。誰かを傷つけたりとかそういう狙いはない。でももし傷つけたりしたならごめんなさい。あまり読まない方がいい文章かもしれません。

恋されたり、恋した記憶はあっても、
愛したり、愛された記憶はない。
物心ついた頃から両親とは一緒に暮らせず、施設で育った。
もちろん施設の人たちには大切に育ててもらったし、支えられ応援されて今があることには心から感謝している。それはこれからも一生変わらない。
ただ、今回伝えたい「愛」とは少しベクトルが違う気がして、ここではあえてそう呼ばないことにする。
保育園や幼稚園の先生を思い浮かべてもらえたらわかりやすいかもしれない。
先生が子どもを大切に思う気持ちがあったとしても、それは家族間に生じる愛とは別物だろうから。
もちろん、家族がいるからといって皆が愛されているわけではないことも理解している。
子どもに愛情を向けられない親がいることも知っている。
とにかく、いろいろあって、
自分は愛情を受けたり、愛情を与えたりする機会に、たまたま恵まれなかったのだと思う。

そんな中、去年の12月に愛を注いでくれる人が現れた。
なんとなく愛を知った気でいたけれど、「あ、これが愛なんだな」と初めて実感した。
「今日こんなことを頑張りました」
「こんな嬉しいことがありました」
そうやって話せる幸せ。
それを褒めてもらえる幸せ。
いつも大切に思ってくれていることが伝わってくる幸せ。
ハグしてもらったり、頭を撫でてもらったり、
たくさんの“初めての幸せ”を知った。
もし親や、それに代わる存在がいたら、
小さい頃に経験できていたのだろうか。
とにかく、愛ってすごいなと思った。

でも、そんな日々は長くは続かなかった。
その人には大切にすべき人がいた。
一緒にいるべきではなかった。
だから、さようならをする決断をした。
一緒に過ごした1ヶ月は、間違いなく幸せだったし、
自分も相手を幸せにできていたという自信がある。

これまでの過去があったから、
自分はその人に依存していたのだと思う。
そして説明はできないけれど、
その人もまた、これまでのことがあったから、自分に救われていたのだと思う。
たぶんお互い、とても辛くて、
心にぽっかり穴が空いている。
常に誰かに愛されて、誰かを愛して、その穴を埋めていたい気もするし、
このまま穴を開けたまま、「愛」を封印してしまいたい気もする。

自分は未熟だ。
知ってしまったからには、
愛され続けていないと苦しいような気がする。
その人のことが大好きで、愛していたのは間違いない。
でも、自分を愛し続けてくれるなら、誰でもよかったのかもしれない。
愛が、ただ欲しかっただけなのかもしれない。
答えはわからない。

誰かの愛がなくても、自立できている人はかっこいいな、なんて思う。

吐き出したかったモヤモヤは、
なんとなく書ききった気がするので、そろそろ終わりにする。

皆さんのお父さんやお母さん、
もしくはそれに代わる大切な人は、どんな方だろうか。
帰りたくなる場所、帰れる居場所は、どんなところなのだろうか。
少しでも、大切に大切にしてください。
では、皆さんお体に気をつけて。
ここまで読んでくださり、本当に本当にありがとうございました。

皆様の幸せを心から願って