スウェットの楽さに｜すーざその投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

ママはスマホの使い方とか、私に聞けば5分で済むことを、めんどくさいから諦めた。もういいの。分かんないから。諦めたの。と勝手に1人で言う。見ればすぐ分かるから何がしたいのか教えて。と聞いても何も答えず。
教えてあげる態度が悪くなっちゃう時があるからかもしれない。ちょうど聞きたい時に話しかけるなオーラが出てたのかもしれない。
ママはそんなつもりなくても、私はそんなに信用がないんだ、何も頼ってくれない、ずっと子供扱いされてる、って思ってしまう。
そりゃ私なんて金も稼げず家事もロクにせず姪の面倒も積極的にせず、この年でも夢を追い続け、迷惑をかけ続けてる。頼れることなんてないだろうけど、私にできることなんてそのくらいしかできないのに。その想いさえも踏みにじってくる。
でもそれは全部ママのせいにしてしまっている。悪いのはママだけじゃない。そんな状況を作っている私も十分悪い。

そのくらいさえ頼ってくれないなんて私の価値はどこにあるんだろう、落ちこぼれる私はなんて不甲斐ないんだとイライラして叫びたくなって、何かに当たりたくなって、でも悪いのは自分だから自分を傷つけたくなって。でもそれすらもできない。生きたくても辛いし、死にたくても辛い。こんな私でも誰かが悲しむ。

全身に力を入れて声を殺して一人で泣くしかできない。なんて無力だ。

泣く時はいつも隠れて泣く。私が泣いていることを家族は気づいているだろうか。
いつだか、一人で苦しむのをやめようと決めてから、隠れる前に涙を流すことができるようになった。私の想いを伝えて、ママの想いを聞けば聞くだけ、ママがどれだけ辛いかを知る。

泣き声が漏れていたか、最後の方泣いていたのがバレていたか、、、さっき食べようと誘ってくれたおやつを部屋まで持ってきてくれた。

甘くて美味しいなあ。
泣かずにすぐ食べに行けば良かった。
なんで私は優しくできないんだろう。なんでママは自分を犠牲にするんだろう。
いつ別れが来るか、私のことを忘れちゃうか分からないのに。喧嘩別れだったら絶対後悔するのに。