人生が、初めて会ったときのようであればいいのに。｜キキよの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

人生が、初めて会ったときのようであればいいのに。

前学期、図書館でよく見かける男の子がいた。
今学期、彼はほぼ毎日、私の隣の席に座って勉強するようになった。次第に、彼の存在は私の中で大きくなり、毎日彼が来るのを期待するようになった。勉強中も彼のことが気になって、なかなか集中できなかった。

長い間迷った末、私は勇気を出して彼にWeChatを聞いた。
最初は好意をはっきり伝えたくなく、「いつも隣に座っていて、行き来する音が自然と気になってしまって」と、少し遠回しな言い方をした。そのせいで、彼は自分の動きが私の勉強の邪魔になっていたのだと誤解したようで、深夜2時にわざわざ謝罪のメッセージを送ってきた。

一日ほど連絡を取らない時間があり、その間に彼が誤解していることに気づいた私は、改めて事情を説明した。
その日の夜、勉強後に初めて二人で会って話をした。それをきっかけに、私たちは頻繁にキャンパスを散歩するようになり、関係は次第に曖昧になっていった。

当時の私は、彼のことが本当に好きなのかどうか、まだはっきり分かっていなかった。ただ、彼と話したり、一緒に夜のキャンパスを歩いたりする時間がとても心地よく、強く惹かれていたのは確かだった。これまで経験したことのない関係だったからか、その雰囲気に簡単に浸ってしまっていたのだと思う。勉強中でも、ふと散歩や会話の場面が頭に浮かび、つい彼にメッセージを送ってしまっていた。

ある晩、彼は一日中友人と外で遊んでいて、学校に戻ったのはかなり遅い時間だった。それでも「少しでも会いたい」と言ってきた。しかし私は、終わりの時間を気にしながら会うのが嫌で、「シャワーしてから散歩しよう」と提案した。その夜、私たちは0時から朝5時半まで話し続けた。長い時間だったが、現実的な話はほとんどしていなかった。

その夜、私たちは初めて手をつなぎ、抱き合い、キスをした。
けれど、その後すぐに、私は強い戸惑いと後退したい気持ちに襲われた。彼にWeChatとTikTokを削除してほしいと伝え、「試験が終わって、まだ気持ちが残っていたら、また連絡しよう」と約束した。彼は名残惜しそうに、私を寮まで送ってくれた。

翌朝、前夜の出来事を思い返すと、心の中が空っぽになったような感覚が残っていた。何かが欠けているようで、強い違和感があった。

一日目は連絡を我慢できたが、二日目には耐えきれず、再び彼をWeChatに追加してしまった。勉強に集中できないほど彼を思い出してしまうことを伝えると、彼も同じだと言った。その夜、私たちはまた会い、キャンパスを散歩した。試験まで一か月ほど残っていた私は、試験への焦りと同時に、大学生活を精一杯味わいたいという気持ちの間で揺れていた。

その後、彼と連絡を取り直してからは、ほぼ毎日一緒に勉強し、夜はキャンパスを散歩して帰るようになった。
一緒に過ごす時間が増え、当時はとても幸せだと感じていたが、その一方で、勉強の効率は明らかに下がっていた。特に勉強中でも、彼のことが頭から離れず、ついメッセージを送りたくなってしまった。

約一週間が過ぎた頃から、私は次第に「彼は本当に私のことが好きなのだろうか」と不安に思うようになり、ほぼ毎日のように彼に確認するようになった。自分でも分かっていながら、悪い方向に考え、彼の気持ちを疑ってしまうことが増えていった。

ある晩、彼は「付き合う前に、あまりにも親密なことをするのは良くないと思うようになった。これからは、普通の友達から、他のカップルのようにゆっくり関係を築いていきたい」と話した。また、「今後は、今までのように頻繁に連絡はできないかもしれない」とも言われた。

その言葉を聞いたとき、私は強い喪失感を覚えた。
それまで親密な行動こそが、彼の気持ちを確かめる唯一の手がかりだと思っていたため、突然距離を置かれたことで、彼の本心が分からなくなってしまった。

その後も、図書館の閉館後に一緒に帰ることは続いていたが、彼は別の階で勉強するようになり、以前とは微妙に距離を感じるようになった。小さな違和感が積み重なり、次第に言い争いのような空気が生まれていった。

ある日、図書館を出た後、私が「少し頭が痛い」と言ったにもかかわらず、彼は特に気にかける様子もなく、前を歩いていった。その姿を見て、私は「もう以前とは違うのだ」と強く感じ、大きな落差に深く傷ついた。

翌朝、私は「最初の気持ちだけでこの関係を続けている気がして、もう疲れてしまった。ここで終わりにしたい」と彼に伝え、連絡先を削除した。

その日の午後、彼から「理想通りにできなくてごめん、どうしたらいいかわからない」とメッセージが届いた。私はとても失望し、無力感に包まれた。その日、私は一人でトイレにこもり、長い時間泣き続け、心の中は名残惜しさでいっぱいで、どうしていいかわからなかった。

深夜、彼から「会いたい」「自分は君を気にかけているし、好きだ。たくさんの細かい行動からもそれがわかるのに、なぜ君は一つのことばかり気にするのか」とメッセージが届いた。午前5時過ぎには「もうメッセージは送らない」と言った。私は彼がまだ起きているのを見て、思わず心配してしまった。その後、再び連絡を取り合うと、私はますます手放せないという複雑な気持ちになった。

私は彼に会おうと誘ったが、最初は「会ったら眠れなくなる」と断られた。しかし最終的に会うことになった。会ったとき、彼は「もう考えがついた」と言った。私はひどく泣き、恋愛関係になりたいと懇願したが、彼は受験が終わるまでは考えられないと言った。仕方なく、私は彼にブロックしてもらうよう頼んだ。

それでも私は、ブロック窓を通して幸せだったチャットのスクリーンショットを送ってしまった。メッセージを送った結果、彼は私をブロック解除した。少しだけ会話をすると、彼は「冷静になればいい」と言い、彼も名残惜しいと伝えた。その夜、私はまた長く泣き、苦しみながらも、彼がまるで戻ってきたように感じた。

その後、連絡は徐々に減っていった。試験が近づくと、私たちは毎日おやすみの挨拶を交わすだけになった。ある日、私が体調が悪くて校医室に行くと、彼は気遣ってくれ、「治ったら、前に食べ損ねたカップカップ串を一緒に食べよう」と言った。試験前日には応援してくれ、試験後には「ゆっくり休んでいい」と言ってくれた。しかし、その後は「おやすみ」すら徐々に消えていった。

私が映画に行かないかと自ら誘うまで、彼は自分には責任ある恋愛をする余裕がなく、私を自分の乱れた生活に巻き込みたくないし、迷惑もかけたくないと告白した。その瞬間、私はこの関係が本当に終わったことを理解した。

試験が終わり、突然暇になった私は、完全に方向を失った。過去のチャットや写真を何度も見返し、感情は完全に混乱した。昨日の夜、彼はすでにブロックされていて、私は私たちが一番幸せだった写真をTikTokに投稿して、その動画を見るたびに涙が溢れる。

今、ただ、このすでに終わった関係に囚われ、抜け出せずにいる。