最近調子悪い｜ann.の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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ann.

2025/11/28

最近調子悪い
寝不足とプレッシャー

ASDとADHDによる苦手部分を
上司から指摘されて凹みまくった

直す…
っつっても…

と凹み過ぎてたが、
指摘して頂ける私は
どれだけ有り難いか。
と思った。

年齢重ねていけばいくほど、
そんな事を言ってくれる人はいなくなる。
上司にとって指摘なのかイラッとなのかは
どっちでもいい。
私がそれをどう捉えるかで
私の人生の方向は変わってくる。

けれどこの調子の悪さは、
別の人間？から打撃受けたからだ。

非常識で異常にモラルやマナーが欠落した人間から
『恥ずかしい人間』
と言われた事だ。

１ヶ月打撃を受けて
凹み、悩み、怒りが沸き起こり、
恨みにもなった。

でもそれでいい。
恨みきった後には、
私は自分の世界を通常運転させていくという
自分を信じる部分があったからだ。
そして恨んだ事さえも忘れるほどの世界にしていく、
そんな自分がいる事を知っているからだ。

人はみんな言うだろう。
恨んだらダメだ。
サッサと自分の事に集中して忘れた方がいい。

そんな事が簡単に出来てたら
きっと人間は悩まない。
苦しまない。
殺〇や自〇もない。

だから、それでいーんだ。
感情をコントロールし過ぎたら、
ASDに上乗せされて
自分の感情をもっと感じれなくなる。
私の感情が出でくるのには時間がかかる。

感情喪失の苦しさも味わってきた。
感情が沸かないから、何も選択出来なくなる。

だから、コレでいい。。。
恨んだり怒ったり、
それがいーんだ。

ついに、

あんたが、
世界で最強に恥ずかしい人間だ。

と、
やっと自分の黒い塊が言語化出来てスッキリした。

そして、
そんな人間で撃沈していたら、
全く真逆な人と時間を過ごす機会があり、
私の脳内PCは大変だ。

たまたまプチ出張で京都へ行った。
たまたま知人も出張で関西に居るとの事で
京都で合流。
銀閣寺、哲学の道、八坂神社、祇園を訪ねた。

とても短い時間だったし、
遅くなったにも関わらず、
私の為に時間を作ってくれて
共に行動してくれた。
生八ツ橋やお土産を買ってくれてた。
練り香水は、
私の仕事で活用出来るようにと考えてプレゼントしてくれた。

私の仕事まで考えてくれる人…
そんな方がいるのか…
と、泣きそうになった。

私の性質だったり
何も言い返さなそうな感じから、
人によってはマウントしてくる人もいた。
振り返れば、
そのような人間の方が多かったのだろう。
だから、
このギフトは涙が出そうになった。

いつも1人でやってきたからだ。
嬉しかった。

発達障害の私は、
どんな人間と付き合うべきか、
相手の本音建前がよく分からない。
表面と裏面も分からなかった。

だから人生無茶苦茶だったと思う。

けれど、
大打撃を受けて、やっと分かった事がある。

▶自分の初対面の直感は正しい事
▶食べ方はそのままその人が現れる

私を大切に想い時間や労力を使ってくれる方には、
私もそのように付き合う。
今までは
誰彼構わず平等にしてたが、
こーやって打撃受けて潰れる事を繰り返していた。
解決策や対策が分からなかったから。

今回の打撃は感謝に変わってきた。
よし、自分の道を運転し始めないと。

今日も１日ありがとう。
ありがとう
ありがとう
頑張ろう。。。