絶対今の給料と環境ならフリーターした方が良い気がする。

いつも自然体とよく言われるけど、
育ってきた環境による愛着障害か
好きな人だけは嫌われるのが怖いと思ってしまってね、
全然自然体ではなくなることが多い。
大切にしたい、大事にしてくれる相手ほど。

日常全てではなく、負荷がかかった時。
嫌われたくないくせに牽制してしまう。

付き合いが長くなれば、
牽制することはやめて自然体になるのだけど
2年やそこらではまだまだ無理だった。
癖というより、反射に近い。

前の人も２年過ぎて、
ま、嫌われてもしゃーないし
無理に我慢する必要ないか、
むしろちゃんと話さないと続くもんも続かないし
ちゃんと話せない相手ならもういいか。
となって、やっと腹割って話すようになった。
とはいえ向こうが嘘つき過ぎだし
女の子大好きすぎていい加減愛想尽きて
解消もない、客観視してバカらしくなったので
四年でやっと離れたけど。

お互いのパターンや習性や本質を見てから
理解して受け入れてからが、
やっと向き合えるのかも。
一般的には知らんが私は。

そこまでは合コンやお見合いの延長に近いような。

お見合いも合コンもしたことないけど。

確かに、出会って好き。だけでは
信頼の形成に時間がかかって仕方がない。
むしろすぐに両手放しで信用する方が不誠実にすら思えてきた。
まだ全然知らないくせに？
知らないくせに、好きというフィルターで
好きだから信頼できる。というのは危険だな。
一緒にいたいから信頼関係を作っていく。
という進み方をしないと、
思い込みで空想の中の作り上げた相手と関わることになるかも。

拗れる。
拗れた。

反省というのは嫌いだが、
ミスの原因追及と、探究心は人一倍あるかもしれない。
ただ、極度の怖がりで
自分に落ち度がある場合、
原因が明確になった時の負荷を想像すると
耐えられず現実逃避。
これは瞬発力がすごい。
あ、やばい怒らせる、と反射的によぎり
いかにこれ以上機嫌を損ねないかにCPUフル回転させる。

ただ、熱暴走してるCPUが出す結論なんて
大体思い違いや、パニック引き起こすだけ。

結果、怒らせてしまうのだ。
怒らせたくない、怒られたくない、
じゃあどうする→結果怒られることする。

マージーでバカ。

ただ自分の頭を冷やす方法はいくつか知ってる。
・無心で頭を使うゲームをする
・タバコを吸う
・アイスを食べる
・ハグしてもらう
・物理的に頭を冷やす
etc

これを挟むと結果が良好だったりする。

余談、

今回は振られてしまってから友人には
二人は別れないで欲しい、
二人を見ていて幸せだった、
○○さんといる時が一番楽しそう、
愚痴を聞いた事ない普通あり得ない
お互いにお互いしかもう他にないと思う、
と言われて
わかるー私もそう思うー。
と思ってて、

けど、ダメだったんだよね。

ところで、

この２年、人には見せないノートに、
ことあるごとに素直になれず言えなかったことなどを書いた。

読み返して、
そんなこと素直に言えよ…
なぜそんなことも伝えない…
次会えたら言ってみような
なぜそう考えたか
と自分で赤ペン先生もした。

ネガティブな時は黒、
フラットで俯瞰できる時は赤

今、毎日消していってる写真や動画を消し終わったら
もらった手紙と一緒にノートは燃やそう。

そんなこと自分でできないから、
友人に頼んで火に投げ込んでもらおうかな、
と、最後まで逃げようとしてる。

いつか連絡先もお互い消すんだろうな
いつか関わりがなくなる事は想像つく。

あーあ。

今でも大好きだし、
私は、この人を伴侶に得て
この後の生涯を迎えたいな。
と、初めてあったときの直感で思ったし
自分のことながら、
そうなんだろうなぁ、と他人事のようにそう捉えてる。

眠ろう、
今日も話したいことがあったから
今日も夢で探して会いに行こう