とにかく吐き出したい。そして、少しでも同じように感じてくれている人がいたらなんか嬉しい。

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ノノミント

2025/11/12

とにかく吐き出したい。そして、少しでも同じように感じてくれている人がいたらなんか嬉しい。

私は所謂サラリーマンで、あと数年で40歳になろうかというところだ。来年度からは大層なもんでもないが役職もまたひとつ上がる予定だし、それなりに頑張っていると思う。

稼ぎは決してよくはない。手取りは30行かないくらいだし、ボーナスの手取りは50ぐらいだ。

子供も二人いて、まだまだこれからお金がかかる、家庭的に大変な時期だとは思う。

ここからは本当に愚痴になるが、我が家は小遣い制だ。そしてその額は、月に1万円。缶コーヒーやお酒、ツマミなんてものを自由に買ったりしたら今の時代、ひと月なんてもたない。自分が悪いといえばそれまでだが、小遣いからの貯金は出来ていない。

それにボーナスがでた時でも、なんとか説得してやっとこさ小遣い5万円、なんて有様だ。

正直、世間的に私の小遣いが多いか少ないかは、イマイチ分からない。嫁さんも、意地悪でやってる訳でもないし、子供のためを思って貯蓄してるのだから、今まで文句は言わずに我慢をしてきた。

だが今、私の趣味であるギターに関して、どうしても欲しいものがあって、それが33万。もちろんしょっちゅうそんなもの買ってる訳でもないし、何だったら結婚してからそんな高価なもの、買ったことなんて一度もない。

自分で言うのもあれだけど、頑張っている割には張合いがないなと思っていたので、勇気を出して嫁さんに相談してみたんだが、結果はやはり、NO。

分かるよ。

たしかにいらない支出かもしれない、無駄かもしれない、高すぎるかもしれない、私が貯金してないのが悪いかもしれない、それら以外にももっとたくさん、理由はあるだろう。だからこそ、私は文句は言わなかった。けど、ここでだけは、吐き出させて欲しい。

私は何のために、毎日会社で頑張っているんだろう。下げたくもない頭を下げて、話したくもない人と話し、やりたくないことも進んでやっている日々。

たしかに子供はかわいい。無償の愛というやつも、頭で理解はできる。だけど、私はそれだけで生きていけるような、できた人間じゃないということに気付いた。

未熟で申し訳ない、自堕落で申し訳ない、たしかに、自分が悪いこと、たくさんある。

けれども、やっぱり悲しい。

家族のために、興味の無い出世や、興味の無い人からの評価を気にして、結果が出ても私への報酬は何も、無い。

明日から私は、また変わらずに仕事に行って、帰ってくれば家族と過ごすんだろう。だけどもう、どちらに居ても本音なんか言わないだろうし、安らげることなんかないんだろうなー、と思う。ひとりでいる時以外、全部仕事みたいなもん。

家族がいて、家もあって、仕事でもそれなりに評価されて、一見幸せ者だから、こんなこと言ってるの、罰当たりだよなー。

はぁ、だからこそ誰にも言えないのが、辛いわ。全力で否定されそうで。

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