迷ってもいいと思います！なんなら2つで迷ったら2つとも買っちゃうのもいいと思います(*^^*)

昔は場面緘黙症って病気だったので、友達との普通の会話の仕方も分からない人です。

声を出したくても声が出なかった。
感覚的には別に喉が痛くて声が出ませんじゃなくて、恐怖で声帯が閉じちゃうのかな…
自分の声を聞かれるのが怖かった…
無理に喋ろうとしても嗚咽が出そうになってさ

最初は幼稚園の頃、初めて声を出した時。
その時、周りのみんながビックリして、「○○くんがしゃべった〜。はじめてこえきいた〜。」って反応されて、それがもうずっとトラウマで、別に誰かのせいってわけでもないんだけど、それからずっと声出なくなっちゃったんだよ。

でも、家とか外では普通に声出してた…
学校行くと声が出ないってのが辛かった
外で同級生と知り合っても、声が出なくなった
合唱とか歌いたくても口パクだった

たぶん声って出そうと思えば出せたんだけど、吐き気と涙が出そうになって、それを乗り越えれば出せそうだったけど、でも自分はそれをしなかった。
思わずしゃっくりで声が漏れちゃった時は、みんなに声を聞かれてないことを祈ったよ。

無口なレッテル貼られてるなら、無口のままの方が気楽だと思ったから、仲間なんて要らないし、一人が幸せだった。

給食でみんなと机くっつけるのも苦痛だった。
自分みたいなやつと一緒でごめんねって…
席が隣になった女の子はみんな優しかったよ。
名前は覚えてないけどね。

一部の男子は僕が声を出せないのが気に入らなかったのか、後ろから脇をくすぐられたり、蹴られたこともあるかな。
みんな僕の声を聞きたかったんだろうけど、何しても声帯閉じてるから無駄だよって…

あとはだいたいはぶられたよ…
仲間外れの夢ばかり見るのはそのせい

自分は別に一人が楽だったから寄り道しなかった

先生は頼んでないのに「○○くんとも遊んであげてね」って代わりに言ってはくれたけど、それは余計なお世話だったよ。

いざ家帰って、待ち合わせ場所に行ったら、みんなから「あれ？なんで来たの？」って反応されたよ…
行かなきゃよかったって後悔した

自分が受けてきたのは、いじめと言えばいじめなんだろうけど、無口だった自分にも原因があるから、そんなに重く思ってないんです。

だから、今はあれをいじめではなく、「声が聞きたかった」って理由でやられたと思うと、申し訳ないとすら思う。

小学生の頃、「親に転校すれば？」って聞かれたんだけど、あの時「転校したい」って言ってたら、また違う人生だったのかなって思う…
みんなが自分を知らない学校に行けば、リセットできて、たぶん最初から声が出せたと思う。

そんなこんなで、場面緘黙症を克服して、今に至るわけですが、なぜ今こんなふざけた独り言を言えるの？って？

それは人と話してこなかった反動で、喋り足りないんですよ。
でも友達がいないから、自分で自分と話すしか、選択肢がないんです。
それで、だんだん自分を多重人格のようにしていきました。
人に合わせてキャラを変えるんです。