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だいだ
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あらふぃふAta🍄
いらっしゃるご婦人
私より10歳くらい年上かしら
私の休みの関係もあり
1週間くらい お顔を見ない時があって
久しぶりにご来店された日に
話しかけたら
「私は来てたのよ、あなたがいなかったのꉂ🤭」
ってニコニコ
旦那さまが デイサービスに行く日の
自分への労いと、ご褒美で 来てくださってるとか
「あなたいないと寂しいわ」と
言ってくださるご婦人
そのご婦人の癒しの場で
あり続けたいと思うワタクシです
どーでもいいけど
隣の女の子が船漕いで私の肩にもたれ続けてる今(電車の中)
ここでも癒しの場を奪わないワタクシです(*´艸`*)
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ぷにもち
でも彼のこういう所は初めてじゃないから、｢あ、そう言えばこういう人だった…｣って思い出して、こういう人だから諦めついてたけど、本当は、本来楽しむ所に行ってる時は、ずっと楽しい気持ちで一緒にいられたらいいのにな…って思ってる。
USJ行った時も、夢の世界には入れない感じの彼だし、ゴールデンウィークに人混みにイラついてるし…
でも他にいっぱいいっぱい良い所があるし総じて見たら彼のこと好きだから結婚考えてるし、誰と結婚しても嫌な所がないなんてないから、ここは嫌だけど、これも受け入れて一緒になろうってなってるけど、これでいいのかな…と思う気持ちと、これでも大丈夫って思いたい気持ちと…。。
これでも大丈夫って言ってもらいたい…
けど、本当は、一緒にならない方が幸せ、なのかな…わからない…
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
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まるた
皆さん的に見て、この服装ってどうですか❓
自分からすると、合ってるような合ってないような感じがして、これで外に出るのが少し不安です。
誰でもいいので指摘お願いします…‼️
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§мιшα§
٩(ˊᗜˋ*)و♪٩(ˊᗜˋ*)و♪٩(ˊᗜˋ*)و♪٩(ˊᗜˋ*)و♪
来年だけどね……
やっときたぁ〜⸜(*˙꒳˙*)⸝w
リズム天国シリーズゎ大好きで全部やってる！
このゲームだけゎ飽きずにずーと出来るww
来年の楽しみ出来ちゃったァ( *´艸`)
頑張って生きよぉぉおお(ง ･֊･)ง´-ww
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🦔⸒⸒すぅぴぃ🦔⋆͛
みんなにたくさんおめでとう言ってもらったみたいだね！
みんなありがとうね[泣き笑い]
母はこれからもずっと応援してるよ！
自分らしく歩いていってください[照れる]
スピードは人それぞれだからあなたのスピードで
一生一度だからすればよかったて思うよりはして後悔した方が勉強になるって担任も言ったよね。
母もそう思う！
だからまた一緒にライブ行ったりご飯食べたりしよ！
世界に1人しかいない娘よ！
幸あれ🌸
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ラプター📷✈️🐤
航空祭でもあまりお目にかかれないレア演目。今年は見れるかな🌸📷
#航空祭
#ブルーインパルス
#魚眼レンズ 🐟👀
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うみ
今朝、配偶者が炊飯器を触ってたのであとでのぞいてみると
8合のお米がセットされてた。
きっと多くの人がいい夫だと褒め称える行動でしょう。感謝すべきだと...
冗談じゃない、やってやってる感満載で水加減も気にせずに子供が食べたがらないべちゃべちゃご飯を炊き上げ、食べないと不機嫌を撒き散らし当たり散らす。
食べ盛りの息子は独立しているのに8合のご飯、
わかりますか？みなさん、米がこれだけ高くなっているのに黄色く不味くなるまで食べさせられるんです。もしくは途中で捨てるしかないんです。
これを感謝すべきだと...
無理です。
私、間違ってますか？
これでも悪いのは『嫁』ですか？
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ながと
お酒は我慢できる、チョコは基本そんなに食べないから大丈夫、飲み物はジュースはそもそも飲まなくて、お茶が好きだからお茶と水縛りはモーマンタイ、でもおおおコーヒーは1杯でいいから飲みたいいい[目が回る][目が回る][目が回る] #妊娠 #妊婦
Girls onlyの星
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🐶めい🐶
傷つかないように伝えるにはどうしたらいいのかな？
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ぽえむぅ
家の家事の7.5割は中学生の僕がやっていたんだけど
ほんとにマルチタスクが苦手で上手くこなせないことも多かった
でもそうするとすごく怒られて理不尽な積極も多かった
少しでも反抗すれば殴られる蹴られるなんて当たり前
できるだけ家になんていたくなかったから
家の近くの川沿いの土手で座りながら泣いたこともあった
学校では虐められていて
学校にも居場所がなかった
でも何がなんでも学校に生かせるような親で
休ませてくれることなんてなかった
だからメンタル的にすごくしんどくて
生きている意味すら分からなくて
飛び降りようとしたことも何回あったか分からない
でもそんな時にある子が目の前に現れたらしい
その子は毎日話しかけてくれて毎日隣にいてくれた
僕の居場所が初めて生まれた気がして心の底から嬉しかった
でもそんな日々もずっと続くはずがなくて
親から''高校行かせてあげられないかもしれない''
と言われた
まぁ確かに両親ともにギャンブルが好きでよく家族を残して遊びに行っていた
節約なんて知らないし余裕もないから妥当だとは思ったりもした
だから自分で児童養護施設に入る決断をした
そして学校最後の日、転校する事になったとその子に伝えたら、''明日、公園に来て欲しい''と言われ、次の日そこに着くと君の姿があって手紙をくれた
僕に手紙を渡すと手を振ってすぐに帰って言ってしまった
君の姿が見えなくなったあと僕はその手紙を読んで泣いてしまった
そこには今までの思い出話と''好きだ''という気持ちと''いつかまた会えたら絶対付き合おう''と書いてあった
本当に後悔した
気持ちを伝えられなかったこと
自分に正直になれなかったこと
好きだと言えなかったこと
ありがとうと伝えられなかったこと
今思えば本当に幸せだった
今思えば好きでいてくれていたのかもしれない
今生きているのも君のおかげなのに
その気持ちを伝える手段もない
もう2年頑張ったんだよ
君がいない環境で
ほんとに辛かったしんどかった
今の僕の拠り所は
記憶の中の君と君がくれた手紙だけ
もう、心の限界かも
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