ネット友達と今の自分たちの性格や生き方、人間関係について話してたら、ちょっと喧嘩になっちゃって

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ひきニート予備軍

2025/10/13

ネット友達と今の自分たちの性格や生き方、人間関係について話してたら、ちょっと喧嘩になっちゃって

｢語るくせに、笑い事にしかしてないよね。本当は言われたって傷ついただけで反省してないでしょ。｣って言われた。

私は、小学生の時にいじめらてる子がいて、仲介の立場にいた。
そしたら先生に｢いじめられてる子と仲良くして欲しい。助けてあげて欲しい。｣って言われた。
助けてあげたら私も虐められた。
そしたら、私に救いの手を出してくれる友達がいた。でも、その裏の意味は｢いじめる側に来ない？｣って意味だった。
私はそれがわからず、｢お友達がまたできた。みんなで仲良しになれる。｣って読み取ってしまった。

｢結局どっちにするの？｣って言われた。
もう虐められたくなかった。
でも仲良くしたかった。
どっちも友達を失いたくなかった。

だから、いじめられてる子には
｢これから酷いことするかもしれないけど、友達だからね。ごめんね。これからも仲良くしてね。｣ってゴミ発言をした。

そしたら
中学に入って、私のクソな人格の噂がたった。
3年間友達なんてなかった。
当たり前ですね。
生きた気はしていなかった。

信じれるのは、自分と親しかないなかった。
親には｢勉強を頑張れと、勉強ができないと、この高校に行けないと、人生が終わる。お前はできる。行くんだ。｣と、狂ったように毎日毎日毎日毎日毎日毎日、言われた。
私は、失望されたくなかった。期待に答えたかった。答えないと、生きる意味が見つからなかった。

結局、高校受験は失敗した。底辺校に行った。

私は、親からは失望され、大喧嘩した。
友達はもう、つくるきもなかった。
勉強するのがとても辛く感じるようになった。
退学したかった。
生きる気もなかった。
なにも気力が出なかった。
死にたかった。でも死ねなかった。
生きた屍のようだった。

もう、誰も信じない。私のことを好きになってくれる人だけ信じよう。私からは無駄なコンタクトを取るのはやめよう。と思った。

小学校であんなこと言ったからそのお返しじゃないかと、死なせてくれないのは償いきれていないから。だと思った。

そんな私でも高校で気にかけてくれる人がいて、その人のおかげで、生きた気はしなかったけど、ちょっとは頑張ろうと思えた。

でも喧嘩した。私の性格が嫌い。裏と表の性格が気持ち悪いって言われた。LINEもインスタもブロックされた。

もう誰も信じたくなかった。

だから私は、バカになることにした。
ノリが良くて、いつも笑っている明るいバカ。
誰かが私の話で笑ってくれればいいと思ってるようなバカ。
なんでも笑い話にするバカ。
嫌なことはやらないばか。
人間関係については何も考えない。
上っ面だけの人間関係。全て相手に任せる。相手に合わせる。
自分についても、相手の心も考えない。
表情だけで、今だけを読み取る。
今だけしか考えられない。あとのことを考えられないバカ。
とても楽だった。

でも、私のことが全然わからなくなった。
好きな物事、嫌いな物事、思っていること。

感情論が嫌いになった。
でも、今の私は感情によって動かされてる。
意味がわからない。

これはきっとはたから見たら、
過去のことを反省しないで、反省すること(考えること)から逃げてるように見えるんだろう。

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