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あお(深夜に返事ごめ

あお(深夜に返事ごめ

なんか、
離婚しよって
思えるようになったら

一度も好きって言いたくなかった。
(傷つけられたから許せない)
(言ったことない)夫に
別れたら好きって言ってやろって
ワクワクしてる←
からかってやりたい
意味不明w

夫はわたしに不満しかなくて
重荷で、迷惑で
別れたいんだろうな
と心底信じて悲しんできた
(そう言われてきたし)
たくさん泣いた

でもそれは逆だった。
わたしの方がが別れたかったんだね。

投影同一視だっけ?
自分の気持ちを相手に投影して信じてた。
相手のモラハラを引き出してた。

こんなに酷いこと言われまくって
何で別れたくないのか謎だった。
そんなに辛そうなのに
何で別れないの?って聞かれてた。

全部逆だったんだね。

酷いこと言われるから
睨みつけてた。
それが腹立つし不快だと言われた。
あいつの前では笑いたくなかった。
心も開きたくなかった。


モラハラ気質は
初めからやつが持ってるもので
今後も無くなりはしないと思う。
その辺が、わたしと合わない。
わたしは、きっと
可愛いね、って言ってくれる人がいい。

強い自己否定の中に入れてきて
鬱にさせられた憎しみ
子どもに虐待しなくても
妻にしていいわけないんだから。

別れてもいいよね

その状態を深層心理で
招いた自分もどこかにいたんだ。

可哀想だとも思う
不安が強いわけだから。
自分がどうにかしてあげれたら
とも思う。
わたしにはそんな器がなかった
そんな自分の未熟さ
諦めたくなくて
決心できなかった。

モラ夫といる人は
間違いなく
「優しい人」なんだと思う。
彼もつらいんだろうなと。
成育環境とかでいっぱ傷ついたんだろうなと。

でも、同じことしてたらさ
うちらの子どもも
配偶者に同じことするよ。
それ分かってて
今を続けるのはおかしいよね。

母が夫に罵られてるの見て育って
子どもに影響ないわけないよね
大好きなママをいじめるパパ嫌いって
なるよね?


離婚してお互い軽くなって
ハッピーに過ごせてる姿を
子どもが見て育った方が
いいと思う。


すごく軽くなった。
毎日全てがだるかったのに
離婚するって決めたら軽くなった。
片付けられなかったのに
離婚するって思ったら片付けたくなる。

自由だ。
フリーになれば彼氏がいてもいいし(?)
色々わくわくしてる。
開放してくれてありがとう。
手続きめんどくさそうだけど
がんばろ[大笑い]
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コメント

タケ

タケ

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自分「らしく」生きる 人に合わせるでもなく、合わせてもらうのでもなく 好きや愛情ゆえの我慢や妥協よりも 怒りや辛ささえも共有し同調できる そんな未来でありますように[照れる]

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あお(深夜に返事ごめ
あお(深夜に返事ごめ
ありがとう[照れる] タケさんの優しさ受け取った!
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