高望みをする人に、攻撃的な言葉をかける人の心理について考えてみたり。

共感で繋がるSNS

投稿

リクリ

2025/07/24

高望みをする人に、攻撃的な言葉をかける人の心理について考えてみたり。

※本投稿はChat GPTさんに協力してもらってます

■高望に対する言葉の心理

・嫉妬している
　→ 高望みできること自体に羨望を抱き、「自分にはできないのに」と内心で劣等感を抱えている。

・現実を突きつけたい
　→ 理想ばかり語る姿に苛立ち、「そんな夢みたいなこと」と現実に引き戻そうとする。

・自分の限界を投影している
　→「自分は無理だったから、あなたも無理なはず」と、自分の経験を絶対視してしまう。

・優越感を保ちたい
　→ 高望みされて成功されると、自分の立ち位置が下がるように感じて「先に潰しておこう」とする。

・不快なポジティブさに反応している
　→ 「こんなに苦しんでるのに、なんでお前は夢を語れるんだ」と、前向きな態度に不快感を持つ。

・同調圧力をかけたい
　→ 周囲の「身の丈に合った選択をするべきだ」という空気に反しているため、「空気を読め」と攻撃する。

・努力を否定されたと感じる
　→ 自分が現実に折り合いをつけて生きていることを否定された気がして、「そんなにうまくいくはずがない」と潰しにかかる。

・無意識の支配欲がある
　→ 相手をコントロール下に置きたい、主導権を握りたいという気持ちから、夢を折るような言葉を投げかける。

■ SNSでこうした攻撃的反応が多くなる背景

・匿名性・距離感の薄さ
　→ 現実世界よりも相手に対して無責任な発言がしやすく、抑制が効かなくなるため、酷い言葉が出やすくなる。

・承認欲求と比較意識の強調
　→ 他人の「夢」や「希望」、「前向きな発言」が、自分の現状と比較されることで劣等感や嫉妬を刺激する。

・成功を前提とした投稿の不快感
　→ 「どうせうまくいかないくせに」「自分をよく見せようとしてる」といった穿った見方をされやすく、それが攻撃に変わる。

・“現実路線こそ正義”という文化の一部
　→ SNSでは特に、「堅実さ」や「リアリズム」を評価する風潮も強く、それに反する“理想”や“夢”を叩く人が出てくる。

・共感よりマウントや指導モードが優先されやすい
　→ 「アドバイス」と称して、見下すような発言や現実を押し付けるような発言が正当化される風土がある。

■ つまり…

SNSは、他人の「希望」や「高望み」が、
・自己肯定感の低い人
・疲れている人
・比較に敏感な人
の地雷を踏みやすい構造を持っている。

結果として、「夢を語る人」や「理想を追う人」が標的になりやすく、現実の場以上に強い拒絶や攻撃にさらされる傾向がある。

■所感
こうした攻撃性を持つ人たちには、ある種の弱さを感じる。思っていても言わない。言葉にしない選択もできるのに、自身の不快感や欲望に負けてしまうのかと思った。
自身も反応してしまうところがあるため、反省したいところ。

思考の星

2690星の住民参加中

参加

ケンポス

チャットGTPてユーザーの気持ちのいい事しか言わないからユーザーに対する否定的な意見も発言させてた方がより深い推測ができるよ。

2025/07/24 返信

リクリ

必要に応じて使い分けてますが…僕にそれを言ってどうしたいのでしょうか？僕が書いた内容が浅いってことですかね。

ケンポス

@リクリ：文字通りの意味です深い推測ができます。

リクリ

@ケンポス：素直にいうと、不快に感じています。僕が気持ちの良いことしか聞かない、浅い考えだと言っている様にも取れますね。深いとは何を持って深いというのでしょう。浅いとは何思って浅いというのでしょう。主観的な価値観を僕に押し付けられても困ります。

ケンポス

@リクリ：否定じゃないよ。攻撃する側だけでなく、される側の影響も見る方が構造的に深くなるのは事実。視点が一方向だとどうしても浅くなる。これは主観じゃなく、分析としての深さの話。

ケンポス

@リクリ：それと、自分は別に腹立ってないけど、あなたの投稿って「攻撃する人」に対してはけっこう強めに否定してるよね。他人を分析・批判するのはOKで、自分が意見もらった時に「不快だ」って言うのはアリなのか？ってちょっと思った。

リクリ

@ケンポス：アリです。逆に、僕を否定したければ、どうぞご自身の投稿でおやりになってください。僕は僕の言いたいことを考え、自分の投稿をしているに過ぎません。態々他人の投稿に意見はしません。そもそも、僕は議論を求めていませんし、議論に同意もしてません。一方通行に考えたことを述べているまでです。また、僕に公平さを求める意味がわかりません。僕は僕の主観による考えや感想を述べているだけです。その形式に口を挟む方が疑問です。僕にどうして欲しいのですか？

ケンポス

@リクリ：そのスタンスをとるのは自由だけど、みんなが見られる場所に投稿してる以上、反応が返ってくるのは当然だと思うよ。それに対して「不快」と言って相手を悪者にするなら、逆に相手を不快にさせてるってことにならない？もし「不快にさせるのはダメ」って考えなら、まず自分のスタンスにも当てはめてみた方がいいと思う。

リクリ

@ケンポス：僕のスタンスを押し付けたいわけではありませんが、僕の投稿にコメントをし、それが不快なら拒絶の姿勢をとってます。それでも尚、食い下がる人がいるため、困ってます。あと、先に不快にさせてきた相手に対して、なぜ不快にしない様に配慮しなければならないのでしょうか。また、僕が不快だという感情を僕の投稿に載せることに何か問題があるのでしょうか。もう一度問います。僕にどうして欲しいのでしょうか？何か非を認めて欲しいのでしょうか？深く考えて欲しい？それともあなたの価値観に染まって欲しいのでしょうか？

ケンポス

@リクリ：それって結局、あなた自身のルールや感覚であって、SNS全体のルールではないよね。暴言でもない一意見に対して「不快だからやめて」と返すのは、どちらかというと個人的な感情の問題だと思う。その不快感を根拠に相手を加害的だとみなすのも、あくまであなた側の認識であって、それを相手に押しつけるのは違う気がする。別に謝罪を求めているわけじゃないけど、自分が一方的な被害者だと前提づけて相手を攻撃するのは、冷静に振り返ってみる価値があると思うよ。

ケンポス

@リクリ：じゃないと、結局自分の首を自分で締めて、不幸になるだけだと思うよ。

リクリ

@ケンポス：え、個人的な感情の話ですよ。僕は不快に感じたけど、SNSだから表にしてはいけない、なんてルールもないですよね。そもそも、この投稿自体、僕の感想で感情の話ですよ？ストーカーと同じ心理になりかねませんね。好きって感情なら、相手が嫌がっても連絡して良いってことになります。実際、僕はあなたにアクションを起こしていません。アクションを起こしたのはあなたなので、困っていると言っているのです。僕の主観では間違いなく僕は被害者ですね。僕の感情ですし。結局、価値観を改めろってことですよね。何故、僕に価値観を改めさせたいのでしょうか。

リクリ

@ケンポス：確かに今、今、こうして無為な話してる時点で、僕は不幸です。しかし、僕の幸不幸を決めるのは僕です。あなたには関係ないことです。

ケンポス

@リクリ：ごめん、何が言いたいのかちょっとよくわからない。多くの人の目に触れる場所で、他人を批判と受け取られても仕方ない内容を投稿というアクションを起こしたのはあなたの方ですよね？

ケンポス

@リクリ：それって全部、自分に返ってきません？「感情だから許される」「反応されるのは困る」「主観では被害者」って、全部相手にも同じこと言えるはずですよね？

リクリ

@ケンポス：ええ、そうですね。感情任せに何言っても良いと思いますよ？自分が被害者だと思うなら被害者で良いと思います。反応されたら困るって言われたら反応しません。簡単な話ですよね。僕が嫌なら、先ほども申し上げましたが、どうぞ、ご自身の投稿でどうぞ。何故、やり合う前提なのでしょう。

ケンポス

@リクリ：何度も言ってますが、あなたの投稿の内容は、他人を否定していると受け取られても仕方ないものだと思います。「なぜやり合うのが前提なのか？」という疑問ですが、自分から挑発しておいて「なぜ戦争は起きるのか」と言っているようなものではないでしょうか。

——さらに返信を表示(3）

リクリ投稿者