幼少期から両親の折檻に耐えてきたが、近所の人の外面に何度がっかりしたことか。

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な

2025/07/07

幼少期から両親の折檻に耐えてきたが、近所の人の外面に何度がっかりしたことか。

「ごめんなさいって謝ればお家に入れてくれるよ」
「ね、謝れば大丈夫よ」
「泣いてないで、謝っておいで」

何度となく、庭先の門の前に出されてどうしようもなくて泣いていた。
謝るためには敷地に、家に入らなければならない。
敷地に足を踏み入れれば、縁側の窓の向こうから物凄い形相の父が睨みつけてくる。
家に入ろうと思っても玄関の鍵は開いていない。
近所を1時間くらいうろうろ歩き回って、そろそろ開けてくれただろうかと戻ってみるが、やはり開いていない。
母はいつも父の言いなりで、父の容姿に似た兄と妹だけを大切にした。

言われのないことで怒られ、夜中に叩き起こされ、翌日学校に行くも寝不足で倒れる。

家に居場所がないから、学校に行くしかない。
中学1年の3学期から中学2年の夏まで、クラスの全員から無視されていた。
中学2年の秋に初めて交際した男の子は、家庭の事情も、いろいろなことも全て受け入れてくれた。

それまで自分の意見を言えるような環境にいなかった私は、自分の気持ちがわからず、言葉にできないままその彼とは別れることになってしまった。

自分のバックボーンを語ると、引かれるか同情されるか、で今の私がそういった背景のもとにできあがっているとわかると、同情と困惑が入り混じったような表情をする。

小学校の先生も、中学校の先生も、家庭内暴力は見て見ぬふり。小学校2年の担任の先生が、一度児相に連絡した方が…と他の先生に相談していたが、他の先生が止めて結局通報はされなかった。

家庭内暴力などない、そう言われた気がして、また今日も家に帰るのかと気が重くなったのを覚えている。

今の時代、児相に相談が当たり前。
もっと早くにこの時代が来てほしかった。
乗り越えられていない、私の中の子供の私がずっと泣いている気がする。
慰めてほしいわけじゃない、知ってほしいわけじゃない、私のバックボーンに気づかないでいてほしい。

傲慢だね。