今までずっと世界を救うのは音楽だって思ってたけど、最近病んで音楽に救いを求めても空振りで自分はただの空気の揺れに救いを求めてたんかって軽く絶望やし、その救いに救われてた自分がもう死んだのかもしれないって思うと内蔵潰れそう