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moco
再婚はするはずだった。
彼は交際時に俺たちだけの意思じゃダメだからと息子の意思を尊重してくれた。
付き合う前から交流があったからあまり人に心を開かない息子も懐いており交際も快く受け入れてくれた。お父さんになって欲しいという言葉を耳にした時はさすがの彼も泣いてその姿を見て私も号泣した。
交際してから3年目の秋、両家共に挨拶も済ませてこれ以上は無いと思える幸せな時間を迎える準備をしていた時の出来事だった。
元々持病があって身体は強い方では無かったから早死するかもなんて本人は笑いながら言ってた。でも本当にそうなるとは思わなくて。
愛する人に不幸が起きるなんて心の準備なんてものも存在しない、あまりにも突然で受け入れる事なんて出来なかった。
息子が成人になるまであと6年。
その後は私は1人でどう生きていけばいいんだろうってずっと考えてる。
その時自分は38歳、次の恋愛なんてのも考えられる訳もない。むしろ人は何のために恋愛や結婚をするのだろうと考えるようになってしまった。でもすごく寂しい。
綺麗な景色を一緒に見て綺麗だねと景色を目に焼き付けてる横顔、外で美味しいご飯を一緒に食べて美味しいねと私が言うとここもう少し味付けこうしたら美味しいかもと言う姿も、映画を一緒に観て終わった感想を言い合う時に感動した！と短直に言う私と、ここであのBGM流れてきたらもっと感動したんだけどなと作家目線で少し斜め上の角度で物申す姿も、少し面倒くさいなと思ったりもしたけど自分には無い感性と視点を持ち合わせてたから凄く楽しくもあったんだよ。
死ぬまでそんな姿を傍で見て生きていける幸せを身に余る思いで感じてたのに何でこうなっちゃうんだろうか。私はどう生きていけばいいのだろうか。
夜は元気ないけど昼は元気、という毎日を繰り返してる。ただただ虚無です。
子供がいるから生きてる、そんな感覚。
こんなのどこにも吐けないのでここで供養する
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