おじいちゃんとの別れ｜GRAVITY(グラビティ) SNS

🤔
暗い話🌃

えー、本日父方の祖父が亡くなりまして。
5月ぐらいには、まだまだらボケ程度で口数は少なくなったが色々話していた。
7月の頭ぐらいからかな、急に歩けなくなって、ほぼ寝たきりに。痴呆も進み、会った際には誰だったか…という話をしていたのも束の間、盆休みが終わる頃にはもう目も開けることも少なくなって。
お医者様が言うには、苦しまずに亡くなり、安らかな顔をしてるとのことで、94歳、大往生。
長生きをしたものだなぁと。

今の状態が不満なわけではないけど、生前よく結婚はまだかと聞かれていたこともあり、こういう出来事があると、結婚や曾孫の姿を見せたかった的な思いは出てくるもので。

不孝な孫で、不出来な孫であったと思う。

そんな孫であっても、やはり祖父にとっては可愛いものだったのだろう。
初孫で内孫、長男の僕はとても可愛がられたし、甘やかされて育ってきた。

そんなわけだから、もう40も近いのに、目には涙を溜めて、感情が右往左往している。
不甲斐なさ、悲しさ、哀しさ、寂しさ、罪悪感……気持ちを言葉にするのに悩むほど落ち着かないものである。
少しでも落ち着かせようと考えると、感情が涙になって溢れ出てきてしまう。

それでも、亡くなった祖父の顔を見てかけられた言葉なんて、
「今までありがとう、お疲れ様でした。」
ぐらいだった。
告別式もまだだから、まだ言うことは出来るのだけど。
少しでも口から言葉を出そうとすれば、目の方が先に涙をこぼしそうで。
ワンピースのエースみたいに、愛してくれてありがとうなんて、言えやしない。

孫ではあるけど、長男だから、遺体の前、人の前では泣かず、しっかりとした姿で送りたいと思う。心配をかけてしまう。

そう言えば、今週の月曜日くらいだったろうか、たまに寝ぼけて部屋に誰かがいると錯覚するのだけど、その時は誰かに連れられてきた祖父が僕を見て驚いてて
「もー急に来ないでよ」っていそいそと片付け始めたところで「？何してるんだ？」と覚醒したのを覚えている。
もしかしたら見守ってくれる準備でもしてくれたのかもしれない。とでも思って、自分を奮い立たせていきたい。

というちょっとした、感情の吐露。
ここまで読んでくれた方がいましたら、ありがとうございます。

明日9時から坊さんと打合せだから、早く寝なきゃ。おやすみなさい。