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まにまに

2023/12/06

久々のお気持ち投稿。

人の生まれ、育った環境は様々だから、いろんな考えがあって当然だと思う。居心地のいいもの、苦手なもの、許容するもの、許せないもの。人生生きていればいろんな考えに出会う。その中で自分という人格が形成されていって、もう三十も超えるわたしという人間が出来上がってしまっている。良いか悪いか余裕や伸び代はきっと少ないんだろうと、少しばかり残念にも思っている。
あまり環境因子に依存する考えをしたくはないのだけど。幼い頃から我慢を強いられていた環境にあったこと、性格的に前に出るでもなく、真の自分や本音を明かすことはあまりしない。出来のいい、聞き分けのいい、いつもニコニコしている、お人形さん。そのせいでたくさんの我慢、忍耐、そのための心痛を負ってきた。そんなわたしの生き方だったけれども、3月の離婚をきっかけに、今までの生き方を変えた。溜め込んだりせずに思ったことは素直に伝えて、距離感の合わない人とはすぐに離れる。元旦那からの最後のアドバイスだった。
それからというもの、確かに人生において生きやすくなった反面、人との距離感がわからなくなってしまった。おそらく病気の修飾も多少はあるのだろうけど、表出する言動の根本は、自分の価値観に由来するものだと思っている。これまでずっと我慢してきたことだったから、たしかに楽にはなった。でも、今も上手く扱えず、結局苦手なままなのかもしれない。
なんで突然こんなことって、最近はそれが仇になったからだ。わたしの言動に傷ついたと言われたのだから、きっとタイミングや相手との距離感を見誤ったんだろう。上手に生きるって難しい。素直になることと、本音を言い合えることの、バランスって難しい。ずっとお人形さんだったわたしには、やっぱり上手く扱えないんだろう。
結婚や恋愛においてわたしが家庭に求めるのは厳しいときに支え合える関係であり、帰る場所であることだと思っている。もしかすると新しい生き方は、今後のわたしの人生には相容れないものなのかもしれない。“出来のいい、聞き分けのいい、いつもニコニコしているお人形さん”が、わたしにとってのベストアンサーなのかもしれない。
壊したのはわたし。作り直すのもわたし。自分をもう一度そっと仕舞って、ゆっくり考えよう。