ロン毛にモッズコート｜ét oil Eの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

俺の25歳にして、社会で感じたキモい理論
書くわ。

俺って寂しいし、俺って辛いし、
でも時に笑い、時に泣くし、

友達っぽいのもいるし、

俺のこと好きっぽい人もいる。
俺のこと嫌いな人もいる。

そんな俺も、好きな人もいるし
嫌いな人もいる。

それって他の人もみんな同じ感情や、好みがあって、みんな平等ってことだと思う。

人間は平等なんてことあり得ない、とはいうけど内面に関しては、限りなく平等だと思う。

例として、金持ちの奴は羨ましいけど、
金がある故のプレッシャーや
立場の責任の重さもあるだろうし、
金持ちでも、金以外で羨ましい奴はいるだろう。

また、貧乏人は一見して不幸に見えるけど、
弱い立場だからこそ得られるものもあるだろうし、責任を貧乏というだけで負わなくて良い場合もあるだろう。
貧乏で良かった、守られてよかった、ってこともあるだろうよ。

貧乏人も、金持ちも、お互いそれ故の苦しみと喜びがあり、優劣なんて付けられず良いも悪いもその感情は平等に同じ大きさのものが有るんじゃないかと思う。

低身長の奴も、高身長の奴も。
健常者も障害者も。
犯罪者も、聖人も。
天才も、凡人も。
努力家も怠け者も。
喫煙者も、非喫煙者も。
男も女も。
子供も大人も。

普通に生きることができているのならば、
優劣関係なく、形は違えど同じくらいの悲しみがあり喜びがあるんだと思う。

だから自分の耐えうる喜びや悲しみの平均は何処なのかを見つければ人生多少なりとも楽になると思う。
勿論、常に、ちょうど良いものが来るとは限らないけど。

逆にそこを見誤れば、嬉しい感情でも喜びや成果のプレッシャー、そのサービスを受ける罪悪感で押しつぶされ、喜ばしいのに不健康になったり、鬱になるんだと思う。

悲しみも、いくらなんだって悲しすぎればどんなにメンタルが強い奴でも潰れると思う。

悲しすぎず、自分に優しすぎない選択。

自分が納得し、身の丈にあった喜びや悲しみを選んで甘受することが一番健康的だし、大切だと思う。

無理して幸せになってませんか？

無理して辛さを美談にしてませんか？

自分は今、そうなっております。
だからこそ、色々経験して、調節して、

良いも悪いも程よく甘受できる環境を見つけたいと思う。

長文失礼だけど、

なんかとてもこんなこと書くの恥ずかしいけど、

やばいやつに見られるかもしれないけど、

グラビティでいうのも場違いな気がするけど、

なんとなく書きたくなったので。

読んでいただきありがとう。

#失恋 #辛い #バツイチ婚活 #シングルマザー #ひとり親

結論から言うと別れることになりました！

私の伝えたいことを
黙って聞いてくれてた彼。
そして、重たい口を開きました。

『話は少し逸れるんだけど、実は今日の飲み会で偉い人たちから異動の打診をされた。打診というかほぼ強制で、６月から東京に行けって言われた。』

終わりました、私の恋は[大泣き]
さすがに付き合って1ヶ月でついてこいもなければ
ついていける気力もまだない。

仕事的には、資格があるし
すぐに見つかるとは思う！

でも、大手ならでは？のもしかしたら
すぐにまた違うとこに行かされるかもとかもあるらしくて、、、
それに巻き込むわけにはいかないって言われた[大泣き]

お互いに好きだからこそ
ふたりで大号泣しました。

『2人のことを幸せにただしたかったのに、結局傷つけることになってごめんね』

って言われてさ尚更悲しみにふけた。

私的にも、やっと久しぶりに好きになれる人に
出会うことができたー！！と思ったところだったから
ショックで仕方なかったけど
あーまたかーな気持ちもあるとこがいかんな[目が回る]

この人の前に付き合ってた人が
突然難病にかかって泣く泣く別れたりとか
その前の人は子どもが断固拒否で別れたり。

その前は、『母親としてしか見れないし、自分の婆は親と重なってしまう。女として見れないから別れよう』と振られたり。

もう、本当に踏んだり蹴ったり[びっくり][びっくり][びっくり]

そもそも前の夫もとんでもない人だったので、
心がズタズタに切り刻まれて別れたので
ずっと切り刻まれ続けて、心が麻痺してるのかもしれません[疑っている]

もう再婚諦めるべきなのかな。
諦めたくないと思って、ずっと足掻いてきたんだけど
気力がどんどんなくなってきた、、、

シングルマザーから再婚した方たちって
どうやって出会いましたか？？
結婚相談所？？マッチングアプリ？？[目が開いている]